Uma pessoa com Alzheimer

Entrevistas de emprego nada mais são do que coisas que fazem com que você entre em crise emocional/psicológica/física/financeira/espacial/parcial/elaborada/clandestina (depende do caso)/agrônoma/existêncial.

Não exista nada pior (mentira, tentem comer brócolis com queijo ou negrinhos/brigadeiros e depois uma pizza de brócolis) que uma intrigante e involuntária entrevista de emprego. Tudo se resume a palavra "Tensa" (Zangetsu).

Dessa vez, acho que não poderei dar dicas ou formas de sobrevivência para meus queridos e odiados leitores, simplesmente tenho a dizer, que não é para ficarem nervosos e tenham um estoque de bio(tô)nico fontoura dentro de seus bolsos caso tiver que esperar de pé, mas se tiver cadeiras macias com veludo e apoio para os braços, corra, é o lugar da pessoa que te entrevista sentar e você bem despreparado sentou.

Tudo começa quando você não sabe o lugar. Sim! Isso acaba com qualquer um, e é pior ainda, quando você pega um ônibus todo engomadinho - expressão que aqui quer dizer:"fresco e arrumado que provavelmente deixaria sua namorada ou avó com orgulho de te ver penteado e bem arrumado" - e senta do lado do cobrador, esperando que ele não esqueça de te chamar quando tiver que descer. Até ai já foi um grande problema, simplesmente pelo fato de depender de uma pessoa com Alzheimer que passa o dia todo ouvindo mp3 ou contando moeda até derrubar algumas. Ou você morar perto de vilas, e só pelo fato de sair com uma camisa social já faz todos te olharem.

Quando você descobre que o local da entrevista é a 20 (vinte) minutos (min) de caminhada (de caminhada apressada km/h)de sua casa, deixando-o o frustrado. Mas acalme-se! Não pode amassar a roupa e lembre-se! Todos te olham!

Chegando lá uma (1) h (aga) adiantado, se depara que terá que ficar em torno de mais uma hora sentado esperando para que sua entrevista comece.

Não pode bocejar, não pode cruzar as pernas (fica aparecendo sua canela e um pouco da meia, é simplemente ridículo) e nunca carregue acessórios como óculos (dizia num folheto que ganhei, mas me pergunto como alguém que não enxerga bem faria), colares, roupas exageradas (muitos me disseram que tinha de ir totalmente social) e outras bobagens diárias como iPod (para quem não entende de inglês, significa:"Aí Pode", apesar de ser proibido carregá-los para a entrevista). E aqueles celulares com iPod?

O tempo nunca passa, o cansaço toma conta de seu corpo, assim como uma incontrolável vontade de bocejar, apenas criando situações para que você não seja escolhido e fazendo o nervosismo ou o pânico aparecer.

Após o tempo decorrido ter passado, te chamam para uma salinha escura (ou com a luz acesa) num local reservado onde ninguém pode ouvir um chamado de socorro (a menos grande que abra a porta que não é trancada) e começam a te questionar sobre diversas coisa, como por exemplo:"Você fuma?"/"Usuário de drogas ilícitas?"/"Tem msn gato?"/"Como é sua vida?". Mas a pior de todas as perguntas é..."Porque deveríamos te contratar?".

Retratarei um pouco da minha que ocorreu as duas (II) e meia (1/2) da tarde:
Moça:"Porque deveríamos te contratar?"
Ela me olhou com aquela cara sínicamente sorridente de forma verdadeira e ria de algumas coisas que eu falava, como se tivesse me achado divertido e extrovertido, mas a realidade é bem outra. Já vindo cheio das gingas e soltando de vez em quando uns Breaks, respondi com toda a certeza e nervosismo do mundo.
Mayuri:"Seguinte irmã, o negócio é o seguinte, se não me contrata eu passo fome! Tenho mulher e irmãos, acredite se quiser, tenho pais! E esse é o porque!"
Entrevistadora:"Desculpa, qual a relação?"
May chan:"Do que?"
Entrevistadora:"Bem...hã...iremos te ligar e obrigada. Caso seja aeito iremos te ligar e te falar o que deverá fazer ou caso necessário, outra entrevista."

Agradecendo normalmente, você deve então sair sem rebolar e sair, não deixe dúvidas, tente mostrar a ela toda sua ignorância profissional e acadêmica ali mesmo que provavelmente você não será aceito, mas mostrará que quer aprender!

Camisas sociais são quentes, isso é mais do que fato! Por isso Deus usa mantos e togas longas de uma seda gostosa que certamente não temos dinheiro para comprar. O pior é que você não quer gastar dinheiro já que o lugar é tão próximo de sua casa, portante resolve ir a pé até sua casa.

Assim que chega, embolota sua camisa e joga a calça para qualquer canto e vai para o computador. Quando menos se espera, ligam para você e dizem que foi aceito nas preliminares, mas terá que fazer mais um teste para ser aprovado e você pensa que não deveria ter embolotado sua camisa e jogado-a embaixo da cama ou retirado suas calças e as guardasse dentro de uma camâra funerária onde reside um homem que foi morto esmagado por um mastodonte que não aguentava mais uma longa maratona.

Obs.: Me desculpo por esse ser o maior post do blog até o momento, mas nem todos os acontecimentos foram baseados em fatos reais. Alguns foram verídicos, outros, simplesmente ocorreram num universo paralelo enquanto eu digito apenas deixando o post maior ainda e fazendo com que peça mais desculpas.
Obs.²: Odeio pessoas que demoram a dar tchau por esse motivo de ficar perpetuando a saída e assim ocorre o mensalão.