Fui dormir

Estava demorando a aparecer e finalmente irá ser presente neste blog, que apesar de ter dito que não iria acontecer (tentar evitar) o inevitável ocorreu, esse será a primeira postagem emuxinha. Vai ser tão emo que até vai ter aquelas frasesinhas melancóliscas.

Já irei avisar, não comentem, quero pelo menos manter o meu orgulho intacto e não preciso de comentários a respeito disso. Também seria aproveitável se vocês não o lessem, já que não tem nenhum fundo de interesse e irei postar apenas para que possa desabafar (porque não com desconhecidos da internet?) e que meu inconsciente sinta que pelo menos contei para alguém pois por curiosidade/perfeccionismo em ler tudo/descuido irão ler.

Prefiro também que não xinguem ninguém. Já vi casos de pessoas desabafando e várias xingando um ou outro. Estou apenas me expondo, então se for xingar alguém, me mandem e-mails.

Hoje a tarde, me acordei e fui para o computador. Este não ligou e então fiz várias formas de ligá-lo e não ligou novamente, me causando uma certa frustração, então pensei em levá-lo para o conserto amanhã e ir ler e depois dormir a tarde inteira.

Peguei um livro que tinha deixado muito tempo de lado e me deitei e fiquei lendo. Li um capítulo e fui dormir.

Tive um sonho que assim que acabou, fiquei simplesmente frustrado e com dores pelo peito, me levantei e tentei ligar novamente o PC para poder desabafar minha dor em algum lugar, mas não ligou e então fui tomar um banho para ver se me acalmava, até cheguei a ligar para um amigo para ver se poderia dormir na casa dele para poder ter um pouco de atenção que não seja da mãe. Rejeitado.

Tentei mais uma vez ligar o computador e usei uma técnica diferente e reconfigurei as BIOS mais uma vez e ele ligou e por isso estou aqui lhes escrevendo.

Perdi alguém importante recentemente e no momento, muitas coisas passaram pela minha cabeça enquanto nada podia falar, apenas sorrir. O papo parecia normal, mas eu estava me martirizando por dentro para não ser um daqueles ex chatos. Ela me perguntou que ônibus eu pegaria para quebrar o clima e falando normalmente eu citei meus planos, mas num momento, eu senti que minha voz iria mudar e eu iria chorar, então preferi gaguejar e me fazer como se tivesse esquecido o nome do meu meio de transporte.

Não queria chorar porque tinha medo de que ela se sentisse mal e começasse a me acompanhar. Não queria vê-la naquele estado, portanto, me fiz de forte.

Voltei normalmente para casa e alguns dias já se passaram e simplesmente continuo com essa dor de perda. Simplesmente perdi os meus objetivos pois como todos sabem, passo quase toda minha vida no meu laboratório sem fazer nada.

Apesar de xingar aqueles que sentem ciúmes por não se garantirem, eu sentia ciúmes. Me sentia mal por ela passar mais tempo com os colegas longe de mim e também por aqueles terem uma renda financeira superior a minha (talvez por isso não gostasse muito de sair para jantar com ela, pois sempre pagavam para mim enquanto nunca podia ajudar em nada).

Caso estejam se perguntando o que ocorreu no sonho para chegar num ponto a fazer uma bobagem desse tamanho (da qual certamente irei atolar de posts após apenas para não ficar "visível") foi o seguinte...

Estava em casa e ela viria me visitar para jantar comigo e minha mãe. Acho que não teve tal ato da refeição noturna, só lembro de estar saindo da mesa e conversando até que, meio sem jeito, ela pergunta se poderia tomar um banho e eu respondo a mesma coisa que sempre respondia:"claro, nem precisa pedir, a casa é sua." e ela se foi para o banheiro.

Esperava jogando video game no meu quarto e a noite caia, a minha porta estava fechada e ela sai do banheiro e vendo de relance, ela estava de pijama invés de roupas para voltar para sua casa, dando a indireta de que iria ficar.

Fui no quarto de minha mãe (onde ela foi) e ela pediu um abraço e ficamos sentados no chão abraçados.

Acordei e me senti totalmente deprimido. A dor foi tamanha que não pude aguentar e tive que relatar aqui.

Talves realmente tivessemos problemas a serem resolvidos (nada muito grande), eu me esforçava para que a gente continuasse a se dar bem e seria, digamos, a última opção terminar, mas apesar de estar em meus planos como uma "cartada final", eu preferia continuar tentando que a gente voltasse a se dar bem.

Muito provável que vivo no passado, mas tudo que queria era que não chegasse a tal ponto, de terminar e a dor ser tamanha a ponto de me expor para pessoas que não conheço pela internet. Apenas contar para minha mãe que irá me abraçar e dizer que está tudo bem e é melhor seguir em frente não me ajuda.

Talvez seja cedo para pensar que ela vai querer voltar, mas sinceramente, eu gostaria muito. Não sei o que poderia fazer para que não voltasse a termos aqueles mesmos conflitos, mas pelo menos farias as coisas diferentes, pois a dor da perda é uma coisa terrível e nossos problemas não eram tão grandes e ponto de nos separarmos e não querermos mais nos ver pelo resto da vida.

Enfim, quero pedir desculpas para todos aqueles que por alguma incubência do destino fez vocês lerem tudo isso apesar de meus avisos e só quero deixar registrado, que isso foi apenas feito para poder me sentir melhor, sem real proposito de contribuição para o blog.

"Sempre sonhei em ser um cavaleiro que ia para aventuras para que sua princesa não tivesse que aguentar os problemas do mundo...a muito já passei da idade de pensar nisso..."
Hirono Hiro

Mas o que é um cavaleiro sem uma princesa se não apenas um aldeão armado?