Proporcionando que pessoas como eu

Cantar é uma das formas de alegrar o espírito ou o seu cérebro, que na verdade é você, mas a pergunta fica...se é o cérebro que comanda, o que é o subconsciente? Mas não é disse que se trata da postagem e quando eu tiver mais conhecimento sobre acéfalos eu falo sobre essas bobagens que ninguém quer saber (também conhecida como 80% do blog).

Muitas pessoas cantam por dinheiro, proporcionando que pessoas como eu ou um dos figurantes que aparecem o tempo todo em minha vida que logo são esquecidos para reencontrá-los em eventos e com um sorriso no rosto tentar conversar sem demonstrar a ignorância do esquecimento (perdoem o exemplo, é que não sei se o leitor é algum cantor profissional como o Zacarias) músicas novas a serem aprendida e cantadas (mesmo que horrívelmente) em horas de tensão ou felicidade.

Quando estou feliz, nao importa o motivo, começo a cantar qualquer música, mesmo não sabendo a letra e dando aqueles espasmos vazios ou sem sentido no meio da música e demoro um pouco a notar que estou cantando por felicidade. Então se um dia vocês me verem sozinho apenas cantando fazendo outras coisas, podem ter certeza que não ganhei no bilhete premiado, mas que algo bom ocorreu e não estou apenas aprendendo a letra ou cantando com alguém.

Existem muitas pessoas que cantam por vários motivos e tem gostos alternados que se alternam e as vezes, mudam drásticamente sem tomar uma mesma linha de lógica ou precendentes favoráveis e semelhantes. E assim eu vou do japônes para o pokémon brasileiro.

Sou o único que pode ser o mestre pokémon...BOHAHAHA!

Bobagens para a semana

Como qualquer pessoa normal e sã em uma vida normal na maravilhosa Smallville ou Townsville, você faz uma pequena listinha de compras com aproximadamente 0,3cm e vai para o mercado. Assim que chega lá, sente que está esquecendo algo...Ignorando esse fator não muito importante, entretanto, com uma necessidade enorme em suas compras, você segue comprando aleatoriedades inúteis, como por exemplo, mais um shampoo ou ração para guaxinim, sendo que você só tem uma bola de boliche que te manda fazer coisas assustadoras. No final, chegando em casa e indo se deitar se lembra de que deixou a lista em cima da mesa e agora você já comprou bobagens para a semana toda e seria mais do que burrisse voltar ao bar da esquina/arremate.com/mercado.

Normalmente esquecemos coisas que consideramos sem sentido para nossas vidas, que em alguns casos pode salvar um relacionamento de pai e filho, quando você o esquece no treino de futbol enquanto chove e você está sentado tomando refrigerante e ouvindo rádio porque não tem um mp4.

Criamos essas listinhas ou despertadores ou seja lá o que for (acredite, algumas pessoas usam galos para acordar...o problema é o galo lembrar de te acordar) para não esquecer de algo importante ou que mude nossas vidas, mesmo que as vezes possamos até mesmo esquecer daquilo que iriamos falar na continuação de um post e tenha que dar um ponto e pular para a próxima linha.

A melhor maneira de lembrar das coisas sem esquecer do que vai te lembrar, é não soltar aquilo por nenhum motivo, nem que os mortos resolvam andar em círculos no meio da rua e você tenha que soltar aquele papel onde tem escrito o endereço de emprego para ir ensiná-los a dançar.

Livro Dezesete - Criatividade ou tempo

Começando mais um livro e terminando outro, estamos hoje aqui com a minha consciência. Uma salva de palmas para ela!

Bem, ela sempre está comigo, mas não comparece muito, talvez seja mais preguiçosa que eu...ok ok, esse poste tá muito gay ou filosófico ou até mesmo os dois se vocês verem de um ponto de vista que eu não consigo imagina ou pegar de outro ângulo (dizem que fico gordo de perfil).

Enfim, estou aqui para dizer a seguinte mensagem aos meus leitores que persistem em continuar lendo esse blog adolescente que se afoga nas próprias emo...ções e egocêntrismo de falar o seu ponto de vista e ainda a arrogância de tentar ajudar os outros com as experiência de vida. Mas isso é coisa minha, se não gostaram, vão plantar batatas!

Mas o que quero comunicar a vocês agora, é o fechamento do Ragna Mundi. Aquilo não vai muito longe. Ando sem criatividade ou tempo para fazer aquelas postagens cheia de ação e aventura que não comove nem as crianças na África.

Caso tenha alguma objeção dos leitores, deixarei até o final de setembro para que me respondam se eu devo fechar ou permanecer aquilo a seguir lentamente seu pequeno percurso híbrido e sem sentido no mundo de fantasias englobado na nossa realidade.

Andei pensando em coisas sobre esse blog aqui também...vocês já pararam para pensar que os livros são uma espécie de diário que conta os acontecimentos que ocorreram durante as 10 postagens que me fizeram postá-las? Pensem nisso...

Uma pessoa com Alzheimer

Entrevistas de emprego nada mais são do que coisas que fazem com que você entre em crise emocional/psicológica/física/financeira/espacial/parcial/elaborada/clandestina (depende do caso)/agrônoma/existêncial.

Não exista nada pior (mentira, tentem comer brócolis com queijo ou negrinhos/brigadeiros e depois uma pizza de brócolis) que uma intrigante e involuntária entrevista de emprego. Tudo se resume a palavra "Tensa" (Zangetsu).

Dessa vez, acho que não poderei dar dicas ou formas de sobrevivência para meus queridos e odiados leitores, simplesmente tenho a dizer, que não é para ficarem nervosos e tenham um estoque de bio(tô)nico fontoura dentro de seus bolsos caso tiver que esperar de pé, mas se tiver cadeiras macias com veludo e apoio para os braços, corra, é o lugar da pessoa que te entrevista sentar e você bem despreparado sentou.

Tudo começa quando você não sabe o lugar. Sim! Isso acaba com qualquer um, e é pior ainda, quando você pega um ônibus todo engomadinho - expressão que aqui quer dizer:"fresco e arrumado que provavelmente deixaria sua namorada ou avó com orgulho de te ver penteado e bem arrumado" - e senta do lado do cobrador, esperando que ele não esqueça de te chamar quando tiver que descer. Até ai já foi um grande problema, simplesmente pelo fato de depender de uma pessoa com Alzheimer que passa o dia todo ouvindo mp3 ou contando moeda até derrubar algumas. Ou você morar perto de vilas, e só pelo fato de sair com uma camisa social já faz todos te olharem.

Quando você descobre que o local da entrevista é a 20 (vinte) minutos (min) de caminhada (de caminhada apressada km/h)de sua casa, deixando-o o frustrado. Mas acalme-se! Não pode amassar a roupa e lembre-se! Todos te olham!

Chegando lá uma (1) h (aga) adiantado, se depara que terá que ficar em torno de mais uma hora sentado esperando para que sua entrevista comece.

Não pode bocejar, não pode cruzar as pernas (fica aparecendo sua canela e um pouco da meia, é simplemente ridículo) e nunca carregue acessórios como óculos (dizia num folheto que ganhei, mas me pergunto como alguém que não enxerga bem faria), colares, roupas exageradas (muitos me disseram que tinha de ir totalmente social) e outras bobagens diárias como iPod (para quem não entende de inglês, significa:"Aí Pode", apesar de ser proibido carregá-los para a entrevista). E aqueles celulares com iPod?

O tempo nunca passa, o cansaço toma conta de seu corpo, assim como uma incontrolável vontade de bocejar, apenas criando situações para que você não seja escolhido e fazendo o nervosismo ou o pânico aparecer.

Após o tempo decorrido ter passado, te chamam para uma salinha escura (ou com a luz acesa) num local reservado onde ninguém pode ouvir um chamado de socorro (a menos grande que abra a porta que não é trancada) e começam a te questionar sobre diversas coisa, como por exemplo:"Você fuma?"/"Usuário de drogas ilícitas?"/"Tem msn gato?"/"Como é sua vida?". Mas a pior de todas as perguntas é..."Porque deveríamos te contratar?".

Retratarei um pouco da minha que ocorreu as duas (II) e meia (1/2) da tarde:
Moça:"Porque deveríamos te contratar?"
Ela me olhou com aquela cara sínicamente sorridente de forma verdadeira e ria de algumas coisas que eu falava, como se tivesse me achado divertido e extrovertido, mas a realidade é bem outra. Já vindo cheio das gingas e soltando de vez em quando uns Breaks, respondi com toda a certeza e nervosismo do mundo.
Mayuri:"Seguinte irmã, o negócio é o seguinte, se não me contrata eu passo fome! Tenho mulher e irmãos, acredite se quiser, tenho pais! E esse é o porque!"
Entrevistadora:"Desculpa, qual a relação?"
May chan:"Do que?"
Entrevistadora:"Bem...hã...iremos te ligar e obrigada. Caso seja aeito iremos te ligar e te falar o que deverá fazer ou caso necessário, outra entrevista."

Agradecendo normalmente, você deve então sair sem rebolar e sair, não deixe dúvidas, tente mostrar a ela toda sua ignorância profissional e acadêmica ali mesmo que provavelmente você não será aceito, mas mostrará que quer aprender!

Camisas sociais são quentes, isso é mais do que fato! Por isso Deus usa mantos e togas longas de uma seda gostosa que certamente não temos dinheiro para comprar. O pior é que você não quer gastar dinheiro já que o lugar é tão próximo de sua casa, portante resolve ir a pé até sua casa.

Assim que chega, embolota sua camisa e joga a calça para qualquer canto e vai para o computador. Quando menos se espera, ligam para você e dizem que foi aceito nas preliminares, mas terá que fazer mais um teste para ser aprovado e você pensa que não deveria ter embolotado sua camisa e jogado-a embaixo da cama ou retirado suas calças e as guardasse dentro de uma camâra funerária onde reside um homem que foi morto esmagado por um mastodonte que não aguentava mais uma longa maratona.

Obs.: Me desculpo por esse ser o maior post do blog até o momento, mas nem todos os acontecimentos foram baseados em fatos reais. Alguns foram verídicos, outros, simplesmente ocorreram num universo paralelo enquanto eu digito apenas deixando o post maior ainda e fazendo com que peça mais desculpas.
Obs.²: Odeio pessoas que demoram a dar tchau por esse motivo de ficar perpetuando a saída e assim ocorre o mensalão.

Opinião

Num momento você está num dilema se deve ou não fazer algo, acaba virando uma madrugada pensando naquilo, pois se fizer uma coisa, você perde uma perna, e se fizer outra, perde a outra perna! E o pior, é que não tem outra escolha, pois está acorrentado com uma corrente no pé esquerdo e um serrote em mãos e a chave para se soltar, um idiota colocou no ralo...

Quantas vezes você já se viu num dilema e você pensa que ficar isolado numa ilha é melhor que largar tudo e ir correr com um paquiderme, e você chega a pedir ajuda para outras pessoas, mesmo que seja um de seus vizinhos que só fala sempre a mesma coisa sobre "escovar os dentes e depois comer amendoins, mas as cascas ficariam nos dentes e comer demais pode chegar a doer a mandíbula, problema que as baleias não tem, pois diferente das galinhas, não comem amendoim!" e 81,023% delas dizem que é melhor você correr do que ficar preso com sua solidão e amargura, mas você acha desculpas sem o menor sentido para ir para a tal ilha e ponto de quando falarem pela primeira vez para ir para lá, simplesmente ignora tudo aquilo que os outros falaram e vai para lá.

Não vendo só pelo ângulo da vítima, pensem também naqueles que dão as ideias. Eles juntam os seus problemas com os deles e raciocinam o melhor que podem para que você tenha seu melhor, mas caso a pessoa tenha apenas uma sobranchelha e possívelmente um olho tatuado no tornozelo, ela vai pensar ao inverso e assim que terminar de plantar bananeira plantando bananeira irá te responder a pior coisa possível e será uma ajuda nos planos dele.

A menos grande claro tim (possível referência as operadores de telefone que dizem viver sem fronteiras sem dinheiro, sem crédito e com apenas um celular na mão onde qualquer assaltante pode levar seu tijolular - expressão que aqui quer dizer:"celular mais antigo do que minha vó que adora caminhar na beira da praia, foi a primeira coisa que ela fez quando evoluiu e criou patas") que realmente você não tenha muita escolha e nada parece favorável para você, ai sim se aceita a primeira opinião que vier.

Número 1 ficou offline

Perder alguém que se ama é uma grande dor, a ponto de algumas pessoas se matarem só por causa desse pequeno e singelo motivo.

Se duas pessoas se amam e acontece algo da qual elas tem que se separar, um dos dois lados ou os dois, ficam extremamente magoadose tristes e as vezes ficam até meio desamparados sem saber o que fazer a seguir já que não sabe como viver sem ter aquele ser amado por perto.

Algumas pessoas quando se separam parecem bêbados chatos, pois ficam chorando para os amigos - expressão que aqui quer dizer:"1:Oi cara! 2:Oi... 1:O que aconteceu? 2: A Map me deixou... 'número 1 ficou offline'" - que perdeu uma namorada que mora no morro e tem os estilos de lá e depois fica não só para os amigos, mas continua nessa pelo orkut para os outros saberem do sofrimento e da auto-humilhação dele por uma mulher e não para por ai, vocês podem chegar a brigar por ele não ter nada de respeito próprio a ponto de pedir para voltarem, mesmo que a garota tenha terminado com ele por ser um chato e não ter mudado nada para apresentar.

Não é só a separação que pode chegar a causar essa dor, mas também a morte. Morrendo, aquele alguém especial para você se foi e agora após uma grande crise existencial e depressões prolongadas, você tem que levar a vida adiante e não esquecer os bons momento que tiveram, mas algumas pessoas levam ao extremo a ponto de se matarem para continuarem "juntos" e isso é ridículo (sem contar que é ridículo).

Os louva-deuses quando se encontram e vão ter filhinhos, a fêmea come a cabeça do macho para que os filhotes tenham nutrições enquanto se desenvolvem (acreditem se quiser, a cabeça do macho tem tanta proteína quanto no próprio corpo e ele não para "lá embaixo" enquanto sua cabeça é arrancada fora). Vocês acham que depois disso ela vai se matar?! Não! Ela vai cuidar de suas lindas larvinhas de inseto.

Gian

Nome: Giancarlo

Idade: 17
Gosta de: Miojo!!!

Aparência física: Usa óculos e tem o cabelo um pouco comprido e loiro, se não me engano, tem olhos claro e é alto e magro.

Mentalidade: Mais um...mais dois...espera, de onde veio o outro?!

Gosto Musical: J-music e Rock'n'roll

Conhecido pelos amigos ultimamente: Gian

Outros nomes associados: Sanji e Antônio de Singapura

Estado civil: Solteiro

Afiliação atual: Mamãe

Mania: Se fazer de emo, mas no fundo ele só quer te mutilar de formas que você nem imagina.

Descrição:Não lembro como conheci, mas acho que de início não nos demos bem. Mas foi como aquela história de Romeu e Julieta, onde eles brigavam o tempo todo e depois de um tempo acabam se tornando amigos e passam o dia inteiro jogando One Piece na casa de outro amigo.
Por causa do jogo e do anime, o cara - expressão sem relações com a face que significa:"a pessoa em si, denominada por forças maiores como 'giancarlo'" - fez um cosplay de Sanji, e sinto lhes dizer, ficou igual. O problema era andar sem óculos pelos eventos. Numa das nossas saídas de evento, ele gastou em torno de 10 reais em pirulitos e tinha chupadas que não acabavam mais naquele dia.

Obs.: pós evento fomos dormir na casa de um amigo e viramos a noite chupando...pirulito...

Fita do Megaman

Pessoas chatas podem aparecer o tempo todo, ainda mais quando você é um certo GM (esqueci de avisar, peguei o cargo pessoal) de um forum gay e hetero ao mesmo tempo e acaba entrando jogadores que só sabem reclamar de tudo e se o narrador não aparecer para postar exclusivamente para ele, ficará incomodando todos os outros players (jogadores, possível referência a palavra inglesa "player" também conhecido como "a pessoa que brinca o dia todo com o joystick no banheiro ou com um mega drive"). Mas não para por aí, as coisas podem piorar no caso de você se oferecer com toda vontade do mundo para narrar para essa pessoa, e ele quer uma aventura assim, assim e daquele jeito e sem ter o que fazer, você desiste e adivinhem! Ele reclama!

Não só incomodando os outros, também tem aqueles que nascem e crescem com o mau humor e mesmo que seja numa fila de mercado para comprar goiabada com whiskas sachê e talvez um leite, pode ter uma pessoa atrás de você (obs.: você é o primeiro da fila e já está colocando suas compras para ver o preço) que fica falando "Mas que demora! Isso está muito lento! Cadê o gerente?" ou "Créu!".

Também tem aqueles que simplesmente tão num mau dia, e você quem tem que escutar. Por exemplo, sem querer o seu vizinho descobriu que os homens das cavernas não conviveram com os dinossauros, causando uma grande frustração de quando ele assistia desenhos infantis que incentivavam a ignorância, ai quando você passa lá para pegar seu Mega Drive e talvez uma fita do Megaman, ele não para de falar como aquilo é ruim, e fica pelo resto do dia e talvez da semana te incomodando com aquilo até que você tenha que largar as patas nele - expressão que aqui quer dizer:"quando ele estiver passando na frente da sua casa, pegue aquele taco de golfe do amigo de seu irmão e corra atrás dele com uma metralhadora. Acreditem, é difícil acertar alguém com um taco se ela corre mais que você e está numa distância maior".

Para piorar nossa vida, mesmo que a gente tente ajudar, ser uma pessoa caridosa, solidária e não-assassina, nada parece bom o bastante. E toda aquela boa vontade vai para o espaço - expressão que aqui quer dizer:"nada tem sentido na minha vida!" - junto com os testículos daquele que você queria ajudar. Caso você seja uma pessoa sem muita paciência assim como o Bruce Renzo Banner.

Suiseiseki Aizawa Hasegawa

Nome: Renzo

Idade: 14
Gosta de: Cheirar suvacos alheios pós esporte, coisas gays e cheirar gatinhos.

Aparência física: Baixo e magro com uma voz de menina infernal, cabelos curtos e moreno.

Mentalidade: O coitadinho que gosta de apanhar

Gosto Musical: Gothic e coisas estranhas...

Conhecido pelos amigos ultimamente: Hulk

Outros nomes associados: Suiseiseki Aizawa Hasegawa (vulgo "Sui") e Coisa Peluda

Estado civil: Solteiro

Afiliação atual: DF (Double Folks)

Mania: Rir doque mandou, falar coisas interpretaveis de modo a cientistas mandarem para todos contatos do msn e colocar cebolinhas japonesas em locais duvidosos dos outros.

Descrição: Certo dia de noite, estava conversando com meu irmão e do nada ele colocou uma garota que quando se irrita é o mesmo que nada. E ficamos até umas 7 da noite conversando, quando ela teve que ir colocar o pijaminha e dormir. Nos demos muito bem, e até chegamos a namorar a distância, e como qualquer um desses namoros, a gente deu muito certo. O problema era que aquilo canso e largamos de mão - expressão que aqui quer dizer:"o mesmo que quando você vai atirar no seu amigo uma bolinha de papel cheia de tinta, mas desiste no último momento, ai quando ele fica ali! viado. (aliviado) você 'larga de mão' de ser bonzinho e joga nele" - e terminamos.
Recentemente foi descoberto que algumas pessoas tem medo da coisa peluda da família, por ela ser muito agressiva, mas dúvido mesmo que ela ande, pois tem medo de machucar o chão quando coloca o pé...se é que tem pé...

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Existem pessoas que te cansam, que só sabem incomodar sem nenhum sentido em especial... qualquer coisa que você faz ela se faz de louca e acaba por vocês ficarem numa eterna discussão sobre ovos mechidos ou omelete.

Manias e coisas que pegaram na moda (como falar Ronaldo, Tá tudo bem agora, Dorgas manow e Supimpa mano!) podem aparecer do nada na sua conversa interessantíssima e acabar com ela. Talvez o seu ouvinte esteja apenas entediado ou não te leva a sério, das duas uma ou as duas.

Estando bem feliz num forum ou numa conversa e do nada brota - expressão que aqui quer dizer:"você está andando pelo centro de sua cidade e do nada um cara surge e fala para você após te assustar:'fábrica de calcinhas!'"- uma pessoa que vai toda e completamente contra tudo que você fala, mas são normalmente coisas sem sentido que acabam por te deixar confuso ou com uma vontade enorme de arrebentá-los na base do laço!

Até mesmo a pessoa com a qual você está conversando pode começar a ter devaneios repentinos e começar a dúvidar de algumas coisas ou falar algumas coisas sem sentido algum, e ai todo aquele papo sobre a PIB mundial e coisas importantes vai para o brejo - expressão que aqui quer dizer:"acabo, morreu, dead!" - fazendo você, uma pessoa muito preocupada acabe por ter que gritar:"FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-"

Devemos falar

O povo (ou o sistema operacional) sempre reclamam quando alguem coloca a boca no trambone (ou croquete) - expressão que aqui quer dizer:"colocar suas ideias de uma forma que todos entendam" - mas justamente por reclamarmos que eles reclamam que algo não está certo, virando assim um ciclo vicioso como garotas nuas e mega drive!

Se algo nos incomoda, devemos falar, isso todos sabemos...pois aqueles seus vizinhos jogando golfe com seus tacos no seu quintal com o seu filho e com suas bolas não irão sair tão cedo a menos que você chame os bombeiros.

Um dos grandes problemas, é quando você tem algo a dizer, mas a situação não é própria e você tem que ficar horas, ou dias esperando por um momento para assim dizer que algo está errado (como um vazamento de esgoto que você provocou sem querer na casa de uma pessoa que você está vivendo) e quando finalmente chega o momento de falar o que te aborrece, você esquece o que ia dizer...

Equívoco é quando você passa horas de cara fechada - expressão que aqui quer dizer:"o mesmo que quando roubam seus sapatos, como você ficaria? (mesmo que não tenha pés) - e então, quer falar lá que não aguenta algo, mas na verdade era outra coisa e você acaba tão frustrado por tudo aquilo que pode agora, realmente viver entre os macacos e fazer briga de galos, mas aquela raiva não irá tão fácil.