Num camelo cheio de nicotina

Sabemos que mensagens subliminares são palavras ou imagens colocada secretamente ou por um curto período de tempo que você não percebe mas seu cérebro sim (só eu me perdi?) e faz com que você seja levado a comprar ou fazer coisas que antes não fazia.

Existem pessoas que passam horas na procura de MS (sem o T significa "Mensagem Subliminar" ou "Mangekyou Sharingan") e após ver algumas reais (como uma que a coca-cola fez num filme passando o logo rapidamente antes de começar o filme e após, todos foram comprar suas latinhas...ou quase todos, a maioria) começam a abrir seus olhos, que é uma expressão conhecida que quer dizer:"começar a ver melhor, como quando se compra um óculos novo" e veem coisas que antes não estavam. Mas isso é pura bobagem! Essas pessoas ficam paranóicas e começam a enxergar palavras de sexo em inglês, insinuações sexuais em gelos, formas de mulheres num camelo cheio de nicotina e essas coisas.

Xeretando por aí não tem tempo ou lugar para se achar uma mensagem subliminar que contenha conteúdo sexual ou satânico como num comercial da eMoTV que fazia uma propaganda e um rosto aparecia e gritava, mas o foco da pessoa ficava no rosto que gritava e no fundo, podia ver imagens de masoquismo. Isso foi uma subliminar, mas agora, dizer que o sinal que o homem aranha faz para disparar as teias é um convite ao satanismo já é pedir demais para uma pessoa só.

Sei que muitas vezes a gente passa por uma e não se dá conta mas se sente meio confuso ou com uma sensação estranha de fazer alguma coisa. Não sei se já fui vítima disso mas nunca me senti tentado em fazer alguma coisa (mentira, adoro joga naruto, mas acho que isso não é muito subliminar).

Agora, o lance - expressão que aqui quer dizer:"o momento, o jeito, como quiserem chamar" - é prestar atenção em tudo, pois onde menos se espera tem uma mensagem subliminar. Na sua cozinha! No logo da sua escola! Já viram da escola Paula Soares? É um bonequinho sentado estudando, mas se você prestar bastante atenção, verá que é um bonequinho verde numa posição muito sugestiva! Sentado prestando atenção na aula...isso é uma subliminar para que você preste muita atenção no seu professor reclamando e dizendo:"quem você pensa que é? Já para a direção!" sendo que você só estava sentado na mesa.

Tentar procurar uma é coisa de profissionais do MS (pensarem besteira né?) e existe até uma ONG que procura isso e vão atrás das pessoas para colocar um basta nisso. Uma empresa de celulares que fazia propaganda de um toque que tinha o seu nome (ele dizia: "atende Sérgio!") e algumas pessoas reclamaram por não se sentirem bem ao ver aquela propaganda. A ONG foi acionada e eles reverteram o vídeo e encontraram falas de:"O anjo negro voltará em breve" e "não se preocupem, Lúcifer fará ser melhor" e foram processados.

Antigamente essas coisas eram mais difíceis de serem achadas e poucos reclamavam. Podia aparecer até num inocente desenho de crianças (só para variar, a palavra "sex", que não vou dar a tradução como muitos sites que até o mais iniciante em língua estrangeira entenderia a tradução).

No Backmasking ,que é a forma de como colocar a música ao contrário e assistir com inúmeras possibilidades para o serviço das barcas e assim achando as queridas subliminares. Mas entendam que qualquer coisa em backmasking vira satânico...

Porque você está assim...

Já pensaram no significado do "tudo bem?" por algum momento em suas vidas de leitores e pensadores insatisfeitos com a realidade como é? Vamos matutar um pouco sobre essa mensagem subliminar que acontece todos os dias em nossas vidas (exceto nas ocasiões que você acorda com dor no pescoço e não está com vontade de ir jogar golfe com os amigos).

Quando começa uma conversa, normalmente tem o típico "oi, tudo bem?" (com variações como o "eaí, beleza?" ou "qualéquié truta? altos batidões na balada? tuts tuts tuts") e quando você responde que está bem ou o assunto morre - expressão que todos usam, mas que sempre tem um infeliz que pode não saber que significa:"termina, die, fora, acabou, vai embora, já era, desista, não tem mais volta, ela não vai voltar" - ou trocam de assunto, dependendo do voluntário ou do pérfido vilão. Mas caso você responda que não está tudo bem agora, a pessoa começa a perguntar o que aconteceu, como foi, porque você está assim e fazendo com que ela se meta na sua vida e te deixe pior, com a qual você não quer ignorar ou perder o assunto e assim fala e se magoa.

Não só na internet, mas também na vida real, o umbanda faz parte de cada dia tentando te seduzir com miniaturas de brinquedos não cristãos (é assim que se fala?) e quando alguém pergunta, seja na escola ou no ônibus, fica constrangedor falar. A melhor maneira de se livrar é mentir dizendo que tudo está uma beleza, que o mundo parece um grande pote de geléia de morango. Ter que mentir para os outros não se intrometerem na sua vida é algo ridículo, mas tem de ser feito (e tem gente que se mete sem querer).

Enfim, se você não estiver com vontade de ir com os amigos para o golfe e no outro dia os seus companheiros te falam que teve um sol maravilhoso e choveu hã? burgers e por isso você está mal, no momento que alguém te perguntar se você está bem, com uma cara de triste você responde que sim e força um sorriso, ela vai dize que não parece bem e perguntar o que aconteceu e você terá que falar ou dizer que não quer falar e assim o assunto morre.

Deixar crescer

Cabelo comprido ou curto sempre foi uma opção tomada por alguém, sendo você ou seus pais (em alguns casos raros e estranhos, os avós) que muda completamente o seu visual e a maneira que os outros te veem sem acento por causa da nova reforma orográfica (mesmo que ainda não tenha decorado, só sei desse e de ideia).

Se o seu cabelo é comprido e seus pais perguntam se você não quer cortar, bem...fica difícil responder já que se você responder sim com o intuito de que "sim, eu não quero cortar o cabelo" ou não para "não, não quero cortar" é um problema dos dias de hoje que acabam com algumas famílias formando confusões a partir de uma pequena resposta sem o uso de palavras compridas.

Andando pelo centro da cidade (depende da espécie de lugar que você mora, mas em geral são como aqui da Sociedade Espiritual Inglesa) sempre tem uma morena (para não chamar os negros de "negros") de cabelos compridos perguntando:"Corta cabelo moço" ou "Fábrica de calcinha!" com uma voz nojenta e mesmo que você permaneça andando em busca do horizonte como uma bolinha azul, elas pensam que você vem falar com elas e em alguns casos, chegam a te parar no meio da rua!

Sendo uma pessoa de bem e com família, você provavelmente é dono de seu próprio cabelo e cuida do jeito que acha mais bonito - expressão simples que aqui quer dizer:"se eu como doce de leite com chocolate e você come doce e toma leite, é a opção de cada um" - e não precisa cortar ou deixar crescer para agradar os outros, porque acima de tudo, essas pessoas tem que gostar de ti pelo que é e não ficar te mandando cortar e quando corta, dizem que ficou feio.

Algumas pessoas ganham dinheiro com o cabelo cortado, sendo que você poderia receber esse lucro e normalmente se você comenta isso o ser que você está conversando te chama de idiota por não ter pego o cabelo e vendido, mas pensem um pouco... após cortar o cabelo e estar com o corpo coçando, você se agacharia e pegaria todo o pelo de sua cabeça que está no chão para depois (só os deuses sabem lá quando) ir vender? É ridículo e você gasta um tempo inútil catando e atrapalhando o serviço dos outros. Podem varrer para ti e colocar num saquinho, mas isso só é mais constrangedor:"Oi, eu quero cortar o cabelo, depois tu colocas num saquinho e eu pago com ele, tudo bem?"

Roupas de couro

A gordinha. Ah! A boa e velha gordinha. Todo mundo tem um história com uma e eu não tenho vontade alguma em contar para vocês a minha. Só vou dizer que naquela época eu desenvolvia uma teoria que iria revolucionar o mundo que acabou por já existir e o mundo já estar revolucionado.

São normalmente mulheres de temperamento forte e de fetiches estranhos. Ou elas te batem porque você viu elas de top indo para o colégio, ou elas te batem com um chicote vermelho enquanto usam uma calcinha com um órgão reprodutor masculino de plástico acoplado de forma que você já saiba o seu futuro.

Já apanhei muito nessa e na outra vida, mas devo dizer a vocês que nada é mais engraçado que imitar o cebolinha - herói nacional que revolucionou o cultivo de cebolas nos Alpes (por isso o nome) e ajudou algumas velhinhas a acender com seus fósforos - e chamar uma gordinha de obesidade mórbida tensa de forma irregular aos costumes humanos, onde a qual sua imagem é algo horrendo e todo ser que se veja numa situação boa não se aproximaria com o objetivo de acasalamento (já falei das roupas de couro?) e então correr.

Sim, existem gordinhas que são legais e conversam com você sobre os mais aloprados assunto, mas a maioria só quer saber de Death Metal e calcinhas fio dental ou de amigas patricinhas para se enturmar e falar de bobagens alheias enquanto reclamam dos garotos e come sorvete com as amigas que sempre a veem dizem:"Como está bonita, você emagreceu?".

Resumo, não se envolvam com uma gordinha sem antes saber de que tipo ela é. Saibam se ela gosta de tomar refrigerante ou dietéticos antes e depois vão conversar com elas. Não tenham medo, é só não tocar no assunto:"Me dá um pedaço?" que elas não são agressivas.

Um idiota

A vergonha pode aparecer em momentos simples (compostos ou oblíquos) com a qual você não vai saber onde enfiar a cara - expressão que aqui quer dizer:"é quando sua mãe grita para todos num aniversário que quando você era menor achava engraçado fazer suas necessidades líquidas para cima como se fosse um chafariz e ter que tomar banho de novo, fazendo com que sua frustração seja tamanha que um dia criará um blog para contar a internautas e desocupados de plantão" - ou se ausentar (apesar de todos saberem o que você fez no verão passado enquanto tomava banho).

Quando você se ausenta, as pessoas podem permanecer rindo de você, dizendo que a vergonha foi tamanha que você não aguentou. Mas isso é uma forma cruel de encarar os fatos e também da parte delas por te constrangerem apenas para rir um pouco mais da sua cara e de seus estranhos fetiches.

Ficar e encarar de frente - expressão que quer dizer:"não ter medo de ser humilhado, sua reputação já foi reduzida a nada mesmo" - a todos pode ser o menos contrangedor. As pessoas vão rir um pouco, mas por ver que você não se afastou, irão parar por educação e respeito a você. Exceto quando tem um idiota que vai persistir no assunto, mas rapidamente ele é silenciado.

Caso a situação persista, você pode ter que se mudar por não aguentar mais ou seguir sua vida normalmente com um apelido ridículo pelo resto do ano, com todo mundo rindo de você e tendo que aguentar brincadeirinhas de mau gosto até que um dia algo mais sem noção aconteça e eles esqueçam de você (mesmo que alguns poucos tentem recordar, nunca se propaga como na primeira vez).

Inúmeros bens

Num conselho de deuses onde mortais não podem entrar de forma alguma, um grupo de três deuses (dos cachorros montado num cavalo ninja, da morte e do caos), um imperador e alguns mortais sentaram-se e discutiram por horas a fio algumas coisas sobre suas vidas e nomenclaturas, coisas com a qual foi decidido que não teria outro jeito se não discutir outra coisa e mudaram rapidamente do assunto, que eu, pensando agora, vejo que aquela discussão chegou a nenhum lugar.

Quando apenas uma pessoa pensa em algo e acaba por fazer, é difícil achar empregados que pensem igual e assim, tornando um árduo trabalho explicar e garantir que eles entenderam para cair tudo certinho e ao longo dessa conversa, um dos mortais se levanta, colocando a mão na mesa e proclama por seus direitos de ser delicioso e queimado nas pontas apenas para dar um gostinho a mais.

Esse tal ser resolve então discutir sobre seus itens. Em seu estoque, tinham espadas mágicas, cápsulas de poder (de luta!), macacos bailarinos, botes salva-vidas, escudos com cravos e mais um monte de acessórios e armas para sobrevivência e combate extremamente necessários para tais ocasiões.

Muitos se irritaram, e digo a vocês, até eu me revoltei. Pois convenhamos, porque com mil sulfures - expressão distorcida que aqui quer dizer:"com mil diabos só que modificada para um modo mais rpgista de se falar que significa:'que droga é essa?'" - uma pessoa chega, assim do nada, bate o pé para ser ouvida e proclama de seus inúmeros bens. Queria fama (acreditem ou não, todos são julgados em igualdade)? Riqueza (vivemos numa comunidade comunista, não lidamos com dinheiro, apenas com trocas iguais e a igualdade social)? Mulheres (acho difícil, naquela reunião só tinha homem)? Enfim, era impossível saber o que o ser queria fazer além de mostrar "sua superioridade" aos demais.

Mas não só tivesse bastado esse dia que aconteceu altas confusões com uma turminha da pesada - expressão que aqui quer dizer:"um monte de obesos que passam o dia sentados na frente de um computador, ou no caso de um picles, faz ciência da computação e já tem a bunda quadrada" - em querer impressionar pessoas na internet (palavra do nosso querido amigo ajudante de pedreiro, Inugami Kotaro), ainda veio querer vim para o meu lado. Eram em torno de quatro da manhã e 4h a.m. quando eu a comunico que precisava seguir a missão ou todos morreriam e essa pessoa diz:"Já basta! Irei agora assistir Supernatural!" e eu, normalmente disse para se divertir quando, antes de ir, recebo um:"E verei sem legenda porque estou com preguiça de achar legendado". Meio pasmo pergunto:"Porque me avisou disso?", mas foi uma pergunta em vão...já tinha ido assistir o seu seriado adolescente sem graça e com computação gráfica fraca.

Pronto, alguém pode me responder qual é a necessidade de aparentar superioridade? Qualquer um na internet pode chegar a qualquer momento, criar um msn falso, mudar a cor da letra e jeito de escrever e dizer que é o filho do Bill Gates. Quem vai desmentir?

A melhor maneira de evitar contato com esse tipo de gente é apenas ignorando. Quando ela falar de sua grandeza, continue conversando com seu amigo ou diga:"nossa, que legal" e siga conversando com seu amigo.