skip to main |
skip to sidebar
Gostar de música japonesa é algo com a qual um ser humano rico em proteínas em estado de desenvolvimento e um encéfalo altamente desenvolvido, da qual o diferencia de outros animais que não tem um polegar opositor, que na verdade não é um dedo e sim uma ferramenta (veja que os outros animais não o tem).
GoS.T.A.R.(s) de um de um estilo de música é algo com a qual qualquer um expressa para si mesmo de forma que se sinta bem ouvindo o que gosta, mas o que deixa um ser assim como eu perplexo é o fato de que se esse gosto por músicas estrangeiras (lá da ilha!) for revelado ao mundo, o povo na volta vai dizer:"nossa, não tem como colocar isso no ouvido, é pura gritaria! hehehehe". Isso é ter a mente-fechada, que é uma expressão que aqui quer dizer:"não aceitar a diferença e viver apenas em seu medíocre mundo de sonhos com meninos que se vestem ridiculamente com uma saia e uma fadinha dourada que solta purpurina por onde passa (algo não muito másculo para acompanhá-lo)".
Pensem bem, além de ser um negócio meio idiota (e acreditem, tem outros na volta que riem e apóiam), algumas pessoas do "outro lado" (sem espiritismo hoje, por favor) podem achar o pagode e o samba uma gritaria sem sentido (e nada rimada ou se for, com as mesmas palavras).
Não tem muito como argumentar, o negócio é dizer que é bom e deixá-los chupando dedo - uma expressão que aqui quer dizer:"vá! Mas vá sozinho!" - como se nada tivesse acontecido, já que assim como a religião, é impossível dialogar e converter uma pessoa naquele momento exato. É necessário tempo e/ou cerveja com futebol (isso só se aplica no Brasil e não tentem isso em casa, é preferível num barzinho de esquina).
Agora, pensando pelo lado deles, se alguém que gosta de música nipônica ouvisse um batidão daqueles bem pegados - expressão que aqui quer dizer:"tuts tuts" - com certeza pensaria que é ruim (isso pode mudar em algumas pessoas que são como ralador de queijo, aceitam qualquer coisa, desde que siga o serviço - pois é, aquilo não rala apenas queijo) mas por acaso, tem que ficar dizendo? Não os ouço ouvindo música, chego e digo:"lixo". Seria ridículo! Mas isso só porque eles prevalecem, então para se ter um convívio harmônico é melhor simplesmente dar uma banda aleatória como sugestão e ir se sentar.
Persistir no erro é como tomar um sorvete gostoso. São aqueles três reais/euros/dollares/ienes/pedras e dois gravetos que iriam para sua passagem de ônibus são agora, o sabor refrescantemente gelado de chocolate em sua boca, deliciando-se com uma longa jornada a pé de volta para seu laboratório enquanto matuta em o porque de não ter se controlado e não comido aquele bastão com creme de morango.
Quando você sabe que algo vai dar errado (usaremos de exemplo, a quina de uma cama, o pior inimigo de seu mindinho esquerdo) ou que tal conversa só irá gerar conflitos, é muito melhor evitar isso não? Claro, mas sempre há um cientista em busca de anomalias nos experimentos (ou simplesmente desantenção com um pouco de esperança de que dessa vez realmente esteja tudo bem agora) e então vai fazer tal coisa errada, mas no momento em que sente um gelado subir o corpo, fica claro que certamente não deveria ter entrado sem nada nos pés enquanto carrega uma impressora.
As vezes essas coisas simplesmente acontecem, e se já estão em ação, pode passar um pensamento passageiro de que deve parar, que logo logo algo de ruim irá acontecer, como conversar com uma pessoa que sempre diz que suas ações são as piores e não te deixa terminar de contar o que sucedeu para planejar ter feito tamanha barbaridade com papeis higiênicos e o cano do vaso sanitário e da pia de tal anfitrião, e assim, uma raiva é acumulada e a melhor coisa é evitar o assunto ali mesmo e deixar a pessoa na curiosidade (pois apesar de tudo, se for para ficar reclamando ao invés de ouvir a história, então que não tenha história). Mas o pior, é que se você for embora, esse ser maligno pode dizer:"Já está fazendo 'drama' de novo". Parece que é de propósito...
Mas enfim, é melhor medir como irá falar com alguém que você sabe que é do tipo que não espera chegar o fim ou quando for carregar um prato de comida numa mão e um copo de suco na outra enquanto um certo animal quadrúpede salta em direção as suas pernas, coisa que pode manchar permanentemente uma cama. Tentem não ser muito silenciosos, pensando que o mundo todo está contra você, pois o mundo tem coisas mais importantes para fazer.
O problema de se ser sensual, é que você pode não ser aquela delícia que todos esperam. Mas acalme-se! Existem pessoas no mundo que apesar de quererem ser completamente sensuais na visão dos outros, acabam por fantasiar consigo mesmo e quando alguém acha ridículo, começa a xingar, dizendo que estão com inveja ou que "alguém" gosta. Quem? Não sei, mas não troque de canal, pois já voltamos!
Isso é uma coisa que se deve ser cuidada, ou você encontra um(a) parceira(o) que goste desse seu volume alto de colesterol visível da forma ondulada que seja ou procure aceitar a opinião dos outros (por pior que seja) se o problema já está ali, na frente de tudo e de todos.
Algumas pessoas simplesmente batem o pé - expressão arcaica que aqui quer dizer:"batem o pé, não mudando de ideia daquilo que tem em mente e não importa o que seja dito" - e dizem que daquela forma já chega, apesar de conter inúmeros erros ou de condutas éticas (e algumas vezes morais para pessoas de certas idades avançadas/expert ou abaixo de 18 anos) sendo encorajada pelas amigas/amigos a fazerem o que querem sem se importar com a opinião alheia, apesar de que, se você é chata, come como se sua vida fosse terminar após um hambúrguer (por isso já pede outro), tem as pernas inchadas, a cara derretida e o beiço fedido, então entenda, algumas coisas em você não agradam o grande público só porque carrega um espartilho embaixo do seu colchão.
Podendo ser amor próprio em grande escala, não sei dizer ao certo, mas em alguns casos deve-se jogar na cara que aquilo não é propício e em outros, chegar como quem não quer nada e falar sutilmente, depende da pessoa ou da personalidade. Mas entenda, cuidado com aquelas que a seguem e dizem que está sensual e bonito, eles sempre vão te repreender por falar a realidade enquanto eles (sendo amigos ou apreciadores da arte de Miró) gostam daquilo tudo que é mostrado para nós, telespectadores bloguistas.
Nunca olhe para trás! Apenas dê meia-volta.
Não sou e nem pretendo ser professor de português, mas (repitam comigo, "mas") tem uma coisa que tem me incomodado dramaticamente na minha vida virtual em torno de foruns e recentemente, no msn/orkut/twister/ilhas galápagos/death metal rooster/galinho pequeno frango e coisas assim.
É o seguinte, sua cambada de ignorantes! (se você for realmente um quadriteta que faz o que o post irá falar, então sinta-se na liberdade de ficar ofendido e se isolar do mundo) A palavra "mais" significa adição e não tem o mesmo valor que "porém" ou "entretanto". Confundir entre esses dois é algo com a qual nem uma criança confunde (mas falam! Acreditem, muitas pessoas falam "e nada de mais!") e se você tem 26 anos e uma filha com uma mulher que mesmo toda cheia de tubos nos braços ainda é uma opção para noites solitárias, então está na hora de pegar uma dicas com o Titio Mayuri! E "titio" é o quer alho! Meu nome agora é Edison Arantes do Nascimento! Popularmente conhecido como "May".
Se você não sente vergonha por falar "mais" no lugar de "mas", então fique sabendo, é irritante! Não quer mudar pelos outros? Então quero ver achar um emprego descente, sua criatura agrônoma! Não consegue escrever um texto direito e quer ser presidente do Brasil? Um absurdo!
Outra coisa, é o fato de juntar "encima". Aqui vai uma dica aprendida com uma voluntária. Faça o famoso sinal hippie de paz e amor, agora pegue a ponta dos dedos, eles estão "em" "cima" e na base, é o "embaixo". Não entenderam? A gente desenha!
_\|/_
(¢o_o)
<|°|\Y
'L L
Já ia esquecendo, "agente" é alguém em missão, estilo "agente 007" e "a gente" somos nozes. Tem gente que também confunde "e" com "é". Triste! O próprio rei Tristan III chora ao ver isso, é simplesmente anormal conseguir confundir isso, para início (mentira, fim de post) de conversa, tente falar o que você leu e veja se ficar com coerência. Obs.: Agradecimentos a Maurício produções por nos emprestar o Cebolinha (apesar da Turma da Mônica Jovem conter tiôpes)
O umbanda, meus caros negrinhos do pastor alheio! Nada mais prejudicial a saúde mental do que uma religião onde todos os deuses são baseados em outros deuses enquanto se entrega oferendas como pipoca, milho esquentado em frigideira, pombo morto, galinha morta (preta de preferência), criança morta, bisteca de porco e outras coisas.
Começando o ritual, muitas pessoas começam a fumar o charutão, normalmente de um negrão velho e cheio de coisas no pescoço enquanto se veste de branco e dança num ritmo incapaz de deixar qualquer um parado, e assim, aquele cheirinho gostoso de fumaça com suor faz o povo inteiro que está na casa do Pai Edimiulsoun Sourround requebrar o esqueleto - expressão que aqui quer dizer:"se quiser dançar, tem que aprender a equilibrar, mas se desequilibrar, vai se acabar" - em conjunto.
Essas coisas vão noite adentro, não deixando crianças inocentes e com a glicose - pois é, lá eles dão aquelas balinhas compradas em farmácia, dez por dez centavos - no topo do limite (ou até além!) dormirem em paz num banco sem o mínimo de conforto enquanto aguardam seus pais pararem de baixar um espírito de um santo/deus e voltarem ao normal para poder retornar as suas devidas casas.
Mais uma coisa, enquanto você está se alimentando de arroz e feijão, seus pais estão comprando frango ou uma picanha suculenta para oferecer aos deuses (da morte e do caos) e assim...bem... divirta-se com seu arroz com feijão...
Se os seus pais conseguem a "mais nível" lá dentro, eles "liberam o poder 'Invocação'", onde eles podem colocar uma divindade no corpo e assim, ele fica completamente mocoziado andando por aí e dizendo coisas sem sentido e balançando as mãos violentamente para cima de uma pessoa. Dizem que isso é dar bênção.
Isso só pode ser hipnose! Pois seu pai te ignora, por mais que você chore dizendo que quer voltar para casa e dormir sem fumaça, ou que está com fome e não aguenta mais balinhas de abacaxi ou banana. Também pelo fato de tantas pessoas com problemas (normalmente financeiro) se juntarem para gastar o pouco dinheiro que ganham para fazer as oferendas e acreditar em tamanhas bobagens.
Acho que se minhas dificuldades fossem maiores e não conseguisse aguentar, procuraria alguma coisa ou alguém para desabafar e descansar, e se me dessem um deus e um negrão fumador de charutos e meus problemas fossem realmente grandes, iria achar meu lugar ali no meio. Aliás, que mal há em um charuto marrom quente?
