Coisa parecida

Correntes (não as de andrômeda, aquelas de internet que incrivelmente as vezes tomam dimensões maiores e - mou hitotsu - saien dela), nada mais irritante na internet do que receber um e-mail/scrap/mensagem/posts ou qualquer meio de comunicação que pode chegar a ter, até naqueles aviões estranhos de praia que carregam uma faixa normalmente com escritos com algum logo de farmácia que ninguém consegue ler de longe usando óculos escuros ou nenhum pois geralmente ficam contra o sol ou longe demais, sem contar que ficar olhando para cima na praia enquanto espera bate um vento para jogar areia nos olhos ninguém merece. Talvez alguém mereça...

Religiosos fanáticos vem te mostrar como o deus deles é infantil e vingativo, mostrando fatos de ódio com pessoas que negaram "a ajuda" divina ou coisa parecida. Pessoas que perderam a perna de guerra do Golfo e agora precisam pedir dinheiro para estranhos via internet ou cartas a domicílio pois o exército não os paga o suficiente e nem dá qualquer ajuda aos seus soldados. Crianças de seis anos que andavam despreocupadas por aí até que tropeçaram epicamente numa tartaruga invísivel imaginária e caíram numa fusão de arame farpado com aquelas grades eletrificadas e se você não enviar o e-mail, na hora dos carcarás (lá pelas 3h ou 4h da manhã) ela virá te mostrar bem de perto a tartaruga para que você não cometa o mesmo erro. Tudo isso e muito mais se vê na internet e todas crianças antes de poderem usar o computador devem aprender primeiro o que é malicia, para não cair nessas.

É incrível como alguém se esforça em fazer isso e mais incrível ainda, é ver como algumas pessoas realmente acreditam e reenviam. Deus não vai te amar mais porque ele é do tempo 0 +- E. C. (Entre Cristo, ou seja, ano que ele nasceu) e provavelmente nem sabe como se liga um estabilizador. Pessoas que perderam a perna perderam para que algum problema não se desenvolvesse pelo resto do corpo e se mesmo assim, ainda sofrem de algo, não irão fazer campanha na internet se podem falar com ONG's ou se fazer de coitadinhos para alguma emissora de rádio-televisão. E por último e não menos importante, no caso da Samara com BR Turbo e um computador melhor que o meu (provavelmente):

1- Crianças que tropeçam na barra da calça nunca, jamais, de forma alguma conseguiriam cair justamente num arame farpado eletrificado guardados por tubarões com raios lasers na cabeça pois, bem, elas não são altas o suficiente para se segurarem naquilo e mesmo que pudessem, iriam evitar tocar naquilo ou uma piranha poderia mordê-los.
2- Ela vive num poço, lá não tem internet ou eletricidade!
3- Pessoas mortas se comunicam por via de médiums e não por e-mails, pois se fosse por isso, muitos daqueles programas e filmes de fantasmas só se reuniriam na cozinha (local menos perigoso da casa por conter grande quantidade de facas, garfos e copos) para perguntar o e-mail de seus parentes mortos para matar a saudade e perguntar como é o além.

Parte 2 - Ama o seu símbolo de masculinidade

Estava assistindo um anime de nome "Tenjou Tenge" e acabei por criar uma teoria em cima da movimentação dos personagens em relação a história (mas entendam que aquele passado foi realmente chato de se assistir). Esse post para ter um fundo machista, mas entendam que é uma teoria criada em cima de um anime e como sou homem, estou colocando a visão de um homem para que vocês discutam isso com seus professores e depois me tragam uma resposta melhor e mais bem elaborada que realmente não mude algo em nossas vidas apenas por saber o porque alguém chega a trair outra pessoa (disponível versão 3.6.10 do Mozilla).

Muitos humoristas retratam o homem como aquele que trai e a mulher como a ceguinha apaixonada que ama o seu símbolo de masculinidade. Não digo que isso seja mentira, pois muitos homens traem e normalmente vemos alguma mulher chorando por perder o namorado com uma vagabunda qualquer, mas pensem, porque ele trai?

O apetite sexual do homem é muito mais descontrolado que o da mulher, talvez, querendo com que "a hora do rush" aconteça em momentos impróprios ou até em lugares sem a mínima noção. Isso é natural para quem sente essas necessidades, e normalmente, ela tem de ser satisfeitas, pois nada mais natural do que, se falta algo, procurar algo para não ficar na ansiedade. Um banheiro com uma boa mão amiga ajuda ou para aqueles que são contra isso ou que não querem retomar ao vício ou simplesmente porque preferem outra coisa além de uma mão, irão procurar alguém que queira o mesmo.

Hoje em dia, muitas pessoas são contra namoros e casamento, dizendo que isso termina com a paixão do relacionamento, o negócio mesmo é apenas ficar e fazer uma janta juntos, se é que me entendem (desculpem esse linguajar de velhor de 55 anos, mas estou me esforçando para não deixar o blog obsceno). Não irei defender também aqueles que dizem que essas coisinhas sem amor é ruim, pois de qualquer forma iremos nos sentir necessitados de mais.

Não estou dizendo que o problema de tudo seja fazer ou não fazer aquilo que só deve ser feito após o casamento, mas que isso tem um grande peso em pessoas quase ninfomaníacas (crianças, não procurem isso no google, lembrem do post anterior). Mas se olharem em volta, tudo hoje em dia se baseia nisso. Em filmes, os amantes sempre aparecem na cama já esperando com aquela roupinha que tanto gostamos (maids malditas com vozes irritantes! Cabo meu yogurt, peraí que vou pegar mais antes que me perca no assunto...), em jornais/revistas/fofocas sempre vemos que tal pessoas ficou com outra e você acha que só se deram uns beijinhos para dizer "Há há! Dei um selinho, nunca mais quero ver tua cara!".

Pixaim Carapinha certa vez falou que um voluntário meio vilão falou para ele que o segredo para se ter um casamento duradouro era ter um amante, pois se não o negócio desandava. Mas eu digo, talvez o segredo seja apenas fazer uma canjica sem milho e leite.

É só um ato? É! Alguém pode se sentir usado como apenas uma boneca inflável? Pode! Estou sendo machista? Possivelmente! Mas me deêm motivos maiores para esses pequenos delitos que acabam com o dia de uma pessoa.

Obs.: Falei do Mozilla no início do post pois enquanto escrevia subiu o aviso e quase perco o post para atualizar.

Parte 1 - Soraia queimada

A mente das pessoas sempre levam para o pior lado, não importa com o que é discutido ou feito, é só entender como cada um reage e você conhecerá várias pessoas. Como por exemplo:

1- Eu digo que irei falar sobre traição, logo, todo mundo pensa que fiz alguma coisa de errado, como se realmente tivesse cometido tal ato para pegar dados. Agora, se eu escrevo isso (como estou fazendo), já dizem que nem iriam pensar nisso, paranóia minha.

2- Quando alguém pede algo, como um link de alguma coisa (www.mayuri-my.blogspot.com, podem mandar) e já esperam que alguém vá no google imagens e envie uma imagem de nosso adorado herói Link e pronuncia isso, duas coisas podem acontecer. A primeira, é de aquele que iria fazer isso, se sentir reprimido e não fazer, como também tendo probabilidades de não enviar o item requisitado e em segundo, mandar só de sacana, colocando seu orgulho no fogo por saber que fez exatamente o que o outro disse que iria fazer.

3- Quando há uma pergunta ambígua e mal formulada (se foi mesmo, pois caso não, foi para pegar todos num jogo de desconfiança) como por exemplo "Eu nunca trai um relacionamento?" e as alternativas forem "sim" ou "não"; O sim pode ser de "sim, eu nunca trai" ou "sim, eu já trai", assim como o não pode ser "não, eu nunca tria" ou "não, eu já trai". Claro, se alguém ver, é certo que vai olhar e dier:"BAH! TÃO TE TRAINDO MANO! QUERIA MESMO ERA TER UM FÓSFORO PARA VER SORAIA QUEIMADA".

4- A psicologia reversa funciona na maioria das vezes, como por exemplo, se você disser para que ninguém procure saber o que é Goat no google imagens ou sites especializados, os infelizes vão lá, procuram e se arrependem. Sério, não procurem...

Usei como exemplo a "traição" duas vezes (pois vi isso na Ichirin no Hana X - forum morto - e quis faze o próximo posta, que desencadeou esse), apenas para fazer o joguinho com vocês, irei falar disso na parte 2 e isso é um post auto-explicativo para que vocês entendam que não sou culpado. Mas pronunciar que sou inocente pode parecer suspeito, por isso digo, vocês sempre levam para o pior lado.

É por ter percebido isso, que muito escritores ou cineastas criam filmes onde bolam todo um lado para que você pense uma coisa, para depois, no final você entender outra. Isso é como uma brincadeira com o psicológico de cada um, que vemos o pior ao invés de confiarmos no próximo (falar "no próximo" sempre irá me lembrar a crisma, sinto muito). As vezes, isso não dá certo (dúvido que tenha conseguido brincar com vocês disso) e acabamos entendendo na metade, o que deixa chato e difícil de continuar, pois todos já sabem o final.

Mil reais

Para todos aqueles gordinhos e gordinhas que querem completar dezoito anos de uma vez para se verem livres dos papais e mamães, ter um emprego onde se ganha acima das oito mil unidades de euros, ienes ou reais (para pessoas assim como eu), ir na videolocadora e alugar coisas que ninguém realmente faz e que criam pedófilos, zoófilos, necrófilos e até mesmo pedonecrozoófilos! É... Não. Isso só acontece nos filmes, pois o pessoal aluga, faz sua canjica ali mesmo e depois devolve no outro dia, já que, não tem mais porque pular história ou ver o resto se o caldo já está pronto. Mas não é disso que quero falar nesse post, então deixem para depois e ignorem.

Eu digo! Desde que completamos a maturidade, se tornando adultos ou um cidadão que já pode ter ficha na cadeia ou virar homossexual no exército (só serei chamado ano que vem, que 'mais, amiga!), acima de tudo, todo mundo só sabe falar de duas coisas com você: "quando vai arranjar um emprego, sua vergonha para a sociedade?" ou "Vai fazer faculdade de quê? Presta atenção nos prazos, se perder, você nunca se tornará uma pessoa de verdade, sofrerá pelo resto da tua vida como um jardineiro de canteirinho de praça". Essas coisas desmotivam a gente e irrita, que em conjunto de toneladas de provas para se fazer por semana (onde a maioria é empurrada com a barriga para outro dia), mas como já disse uma certa voluntária:"A gente te inferniza e te chama de lixo pelo teu bem". Ok, não foram com essas palavras, mas de qualquer forma, é só deixar quieto e parar de incomoda que as coisas se ajeitam, não é necessário sempre ter alguém dizendo o que deve ser feito porque se não for, você vai destruir seu futuro.

Todo mundo te olha estranho e querem sempre te sacanear. Se você pede algo para seus pais, eles só te olham e dizem:"já tem 18, vai trabalha". Se está procurando emprego, eles te fazem aqueles testes malditos para ver o seu empenho e depois de uma semana te ligam e dizem:"nem eras". Fazer cursos proficionalizantes ajudam, mas demoram anos para serem concluídos, até lá, tem que continuar a mesma vida de sempre ou arranjar a mãe de alguém para te empregar numa loja de roupas infantis.

Digamos então que conseguiu um emprego, ok? Um em que você trabalha numa lojinha e ganha uns 250 reais. Não é muito, mas dá para comprar suas coisinhas. Sempre, eu digo, sempre que falar para alguém "bah! queria tanto um Nintendo Wii, mas teria que acumular muito salário e gastar tudo nele", nunca diga próximo a seus parentes pois eles vão te olhar e dizer:"viu? Eu disse para fazer tal coisa, agora tá se arrependendo, depois não vem dizer que eu não avisei".

Parece que conseguir a maioridade legal só dá problema, mas não, há também vantagens! Você pode gastar oitenta reais para entrar numa casa de mulheres da vida para ver um show ao vivo! Ou gastar mil reais para poder dirigir!

Talvez mais para frente, você arrange um trabalho que te dê mais dinheiro, algum tipo de trabalho que irá ocupar de oito horas a mais de sua vida, apenas para chegar cansado em casa, tomar um banho, se divertir momentaneamente (como se fosse um relaxante estimulante) e ir dormir, porque amanhã tem mais. Salvo alguns finais de semana, onde não se tem tempo para fazer quase nada, pois em apenas dois dias, você tem que fazer tudo que queria em uma semana inteira e nem sempre ter dinheiro para fazer o que quer, nada melhor que fazer trabalhos artesanais em casa, para, talvez, quando ficar velho, não ter problema com remédios (ou apenas render uma graninha extra) e não ter que ficar dependendo de cuidados dos eventuais filhos.

Enfim, essa é minha imagem de vida no agora. Podem ver que estou bem animado e motivado, mas não se preocupem! Ainda postarei no forum e aqui!

Livro Vinte Seis - Comentários e comentários

UM MÊS SEM POST!!! YEAH!!!
Não, não é motivo para se comemorar. Isso significa inatividade e falta de respeito com os leitores (como se tivesse posts para vocês comentarem, né?). Desculpa pessoal, sinto vergonha de mim mesmo e apesar do tempo desperdiçado sem ter feito um único posta (ainda mais começo de livro que é só falar umas bobagens e todo mundo fica feliz), ainda venho na metade do mês para dizer que o blog morreu.

Primeiro de Abril! Nem morreu, assim como também não é primeiro de Abril, então morreu sim, porque nunca minto (the freshmaker) se não for naquele dia. Não, mentira de novo, eu minto (o criador de refrescância) o tempo todo. Como estou fazendo com vocês agora... PAM PAM PAM!

Enfim, vamos começar mais um post muito sapeca que vai reativar isso daqui. Talvez podemos dizer que aquele um mês e meio parado fora apenas, umas pequenas férias para conseguir retomar o fôlego e criar umas postagens que ninguém vai ler (usei o shift da esquerda dessa vez, o que é muito estranho), exceto o Thanatos, a Temaria, possivelmente o Nono e do Dondo (dupla sertaneja).

Sem mais delongas, eu abro as portas do livro vinte e seis (ou só vinte seis, sei lá) que por ser um livro, eu deveria dizer "abrir as páginas", mas começa com uma capa e dizer que se abre a capa fica parecendo que vou rasgar ao meio. De qualquer forma, estamos fechados para algumas coisas, mas para dúvidas, dicas e elogios podem postar a vontade, assim como comentários e comentários.

De novo

As utilidades do orkut, para muitas pessoas é normalmente ficar fazendo pouca coisa com quase nada enquanto aguarda encontrar uma comunidade idiota que faça um pouco de graça para entrar apenas pela foto ou descrição (da qual nunca irá participar porque o resto dos outros membros entraram pelo mesmo motivo ou para ficar fazendo aqueles joguinhos sem sentido como "escreva 'ornitorrincolaringologista' com o olho e veja o que sai'"), enquanto para outras significa encontrar pessoas que conheceram na faculdade ou que era vizinho no bairro (e só você, que é um carente, lembra da pessoa) e marcar jantas com pessoas que não são mais tão legais quanto você pensava que fosse, que assim como você, elas cresceram e mudaram.

Meu orkut já foi deletado duas vezes, uma por conter imagem sem autoria do Kubo Tite e outra porque... Não, não fui deletado, fui apenas registrado como indecente, mas depois eu falei com o criador do orkut e ele disse que eu era uma boa pessoa e me deixou passar essa, mas que não se repetisse. Após esse evento, parei e pensei: E se ele fosse deletado de novo, teria realmente paciência para construir um terceiro? Visto que só uso para postar fotos, vídeos e uma lista de animes vistos.

Não sendo mais tão útil, acho que ele perdeu a importância para todo mundo, que só postam suas bobagens e ficam se xingando, ou até pior, xeretando para ver quem é tal pessoa que apareceu no seu perfil (que provavelmente clicou sem querer porque o Novo Orkut é muito sensível e o mínimo clique você já está visitando outros infelizes que ficam tenso com o seu nome ou avatar). Na real, qual o verdadeiro significado do orkut se não for fazer isso ou procurar um(a) namorado(a) de outro estado para se namorar virtualmente até que um dos dois diga que não está mais adiantando aquilo tudo.

Tem um monte de joguinhos agora, como brincar de fazendinha (harvest moon?), tocar guitarra (guitar hero?) e brincar de DudePokemon. Ou seja, mais coisas para se fazer enquanto você aguarda uma resposta de alguém que graças aos deuses agora não precisa ficar dando infinitos f5 até descobrir que o infeliz te deu "tchau".

A vontade foi mais forte que o juízo

Em momentos de rebeldia ou de puro mau humor, pensamos em fazer algum tipo de sacanagem com algum infeliz qualquer que passe por nós. Seja ele culpado ou não, temos aquele ímpeto de que realmente devemos descontar nossas frustrações nele, não importando muito o que irá acontecer depois, o importante é jogar na cara - expressão que aqui quer dizer:"mostrar de forma não muito delicada" - que ele é uma nulidade no que faz, independente do que tenha feito ou deixado de fazer. Dependendo do momento, você pode até ser um ecologista chato.

Certa vez estava voltando para minha casa, uma voluntária viu os lixos do vizinho jogados perto da porta (como não moro no primeiro andar, os guardinhas nem reclamam ou veêm e ninguém tem vontade de ir denunciá-los já que é algo que não incomoda tanto assim) e olhou, olhou de novo, olhou mais uma vez e por fim falou:"Mas que absurdo! Deveríamos abrir isso e jogar na porta desses infelizes! E tenho o Ditto!". Aquilo não me incomodou muito, visto que convivo com aquilo diariamente, mas em um súbito de conscientização urbana, estava vindo hoje bem bonitinho quando me deparo com aquilo, a vontade foi mais forte que o juízo e poranto, abri os sacos (eles tem um cachorro e rolo um cocozinho bem maroto pela minha mão, inferno!) e joguei tudo no tapete! Sou um trombadinha mesmo - expressão que aqui quer dizer:"um delinquente sem precendentes ou sem volta" - mas pelo menos, espero que eles fiquem brabos (e não podem me culpar pois que provas eles tem que fui eu?) e comecem a deixar o lixo dentro de suas casas (como eu faço para largar no outro dia quando for para a escola) para levar depois.

Também acho idiotice aquelas pessoas que pegam o papel de bala de seus filhos e jogam pela janela do ônibus. Seguinte, desde pequenos nossos pais ou aqueles amigos chatos nos dizem para não jogar o lixo no chão e você acha idiotice até que crescemos e entendemos que aquele lixo entope boeiros e depois em dias de chuva que ficam aqueles riozinhos grossos cheios de sujeira as pessoas reclamam de como ninguém faz algo para limpar aquilo (sendo que foi um infeliz - ou até mesmo você - que jogou a porcaria de um papel de bala no chão que acumulou com diversas outras sujeiras e folhas). Sou a favor da campanha de:"Você pode não estar aqui no futuro, mas eu estarei, então não estrague meu planeta" (mas nunca tive coragem de falar isso para alguém).

Tem também aquelas crianças que em um dia de chuva, resolvem sair de casa para brincar (e os pais deixam, só para depois irem reclamar para elas que saíram apenas para se resfriarem, mas claro, não são elas que pagam os remédios) e encontram um rato e começam a jogar pedras no infeliz que retumba na água e eles correm pensando que o bicho foi na direção deles. A vontade é pura e simples, pegar a cabeça de um e jogar na lama. Pronto, você vingou o rato, garantiu a vida do animalzinho e fez uma criança chorar porque estava maltratando inutilmente um ser vivo que como elas, também tem uma vida e se um pai vier reclamar com você, diga para ele repensar em como ele trata o filho, ou vai querer ele matando unicórnios e capivaras - que são animais que estão no risco de extinção - no futuro?

Desastres naturais não acontecem porque Deus odeia quem não é vegetariano, visto que se fosse por isso, o mundo já teria acabado por causa de todos outros animais carnívoros ou onívoros. Vegetarianos-Feministas-Católicos são a pior coisa do mundo, eles reclamam que você gosta de comer salsichão, dizem que você é machista por não preferir um broto de feijão e que "Ele" irá te castigar (lembrando que nos mandamentos diz claramente para não falar o nome dele em vão, todos vocês que falam "ai meu ****" ou coloca o nome de seus filhos como uma homenagem, irão tudo para o inferno porque o perdão de Deus é infinito).

Nem presta atenção

Existe duas regras básicas ao se andar com seu cachorro na rua. A primeira, diz respeito a nunca andar no mesmo corredor que uma mesma pessoa, pois ninguém quer passar pela encheção de saco de ter dois cachorros cheirando os oríficios que transmitem mais de quatro mil odores diferentes para se conhecerem e depois ficarem pulando para a esquerda e direita enquanto os donos conversam sobre os nomes e sempre irão pensar que é um macho, independente da coleira vermelha com florzinhas. E a segunda é que, caso isso ocorra, você tem obrigação de pelo menos falar com a pessoa, dar aquela paradinha e perguntar o nome, se não fica um clima meio ruim dos cachorros se socializando e os seres humanos se olhando com aquelas caras de "nossa, provavelmente vive com esse baita animal dentro de um cúbiculo de casa" e o outro pensa "será que ele traz a sacolinha para juntar os dejetos?".

Sempre achei esse negócio da sacolinha meio sacanagem, visto que quem não carrega uma sacolinha (só para parecer cult ou quando passar um guardinha e perguntar se você estiver carregando, apenas apresente-a que ele te deixa passar) pode receber uma multa, mas se você pensar, muitos mendigos fazem suas necessidades nas ruas e muito mais pessoas jogam seus cigarros e lixos em geral no chão e qualquer guardinha nem presta atenção.

Não estou dizendo que devemos fazer esse tipo de coisa, mas é algo para lá de hipócrita dar multa em alguém com um cachorro porque esqueceu de passar no mercado para comprar uma bala e pedir uma sacola para levar e comer em casa, que o real motivo era apenas para recolher o que seu cachorro viria a fazer em sua casa.

Gatos são uma máfia, não tem muito o que falar. Se você passa com seu cachorro por um corredor onde só tem gatos, segure a coleira, pois todos que estão ali irão te observar e esperar o melhor momento para arranhar o rosto do seu inocente animal para que você gaste mais de quatrocentos reais (ou duzentos dólares) numa cirurgia apenas para fechar uma cicatriz no corpo de seu animal.

97,4%

Fanservice é basicamente quando o criador da série está fazendo meia refeição por dia, trabalhando feito um escravo e não tem dinheiro para pagar seus subordinados, então ao invés de criar algo divertido ou bem feito com 50% de chances de ser um fracasso ou um sucesso, ele cria um anime de romance e comédia que tem cerca de 97,4% de agradar japoneses (acho que isso é 100%) e alguns brasileiros que curtem muito tudo isso.

Se for dentro de uma série, é que muita gente gosta de determinado personagem (japoneses sempre irão gostar de principais, pode pegar qualquer mangá e ver que o preferido de Bleach é o Ichigo, depois Rukia, Byakuya, Ulquiorra, Toushiro) e ele deve aparecer mais, indiscutivelmente.

Se for uma série criada exatamente para isso, tenha certeza que terá um casalzinho, amigas da menina que o principal gosta para fazer comédia e ele será meio idiota que fará estardalhaços e escândalos porque, sempre, ele tropeçou na cauda de uma tartaruga invisível imaginária e tocou nos peitos (que por causa da série são enormes) da menina que ele gosta e para se desculpar ele faz toda uma gritaria que essas mulheres tanto amam.

Dentro de uma série criada por fanservice pode contar com garotas fazendo insinuações que são lésbicas, semi ou completamente nuas, sem roupa e peladas, garotos idiotas, meias 7/8 pretas ou brancas (mais fácil aparecerem pretas), casas de ricos, calcinhas aparecendo porque garotas não sabem sentar direito, trabalhos (provavelmente vai ser um bar) onde o chefe é um homem de idade que é muito legal e deixa todo mundo quebrar o estabelecimento e em alguns casos, sangue no nariz para demonstrar excitação.

Se as pessoas gostassem mais do Mayuri, com certeza ele teria poderes extraordinários que surgiriam do nada e aparecia muito mais do que apenas nos episódios 43, 44, saga filler dos bounts, 212 se não me engano (antes da luta do Zaraki). E apareceria mais nos extras também! Mas como ele não faz par com nenhum outro homem, então o sucesso dele é só porque é legal mesmo.

Extra: Já ia esquecendo, alguns personagens fazem mais sucesso quando são gays, existe uma legião de fãs chamadas fangirls (que original) que sempre irão interpretar de alguma forma o que o personagem fez ou falou como algo homossexual. Como o Vegeta falando com o Kacarot, elas dizem que ele é um reprimido e usa a força para não parecer passivo ou quando o Tsume diz que vai ajudar o Kiba, mesmo contra sua vontade, dizem que ele só se faz para ser comido por rodelinhas.

Existem animes feito para meninas (o conhecido por Shoujo) como Ouran High School Host Club ou Yamato Nadeshiko Shichi Henge onde existem meninos bonitos (aos olhos de quem vê) que irão em algum momento fazer alguma viadagem como se abraçar um no outro e dizer coisas como "preciso de você, irmãozinho" ou se travestir.

Só vai sair semana que vem

Estava indo em sites de animes online para ver um que na minha casa fica lento e dou minha glória ao animalog por me ajudar nesses momentos de dificuldades, não, não dou porque eles postam os episódios e deixam lá, ai o videolog tocou para fora todos One Piece e eles fizeram pouca coisa com quase nada diante disso, mas não vim aqui falar deles e sim dos que os seguem e como são chatos.

Sempre, em qualquer site que você for baixar um anime (não sei dos mangás pois acredito que perde a emoção do projeto ler pelo computador, mas deve ser a mesma coisa) sempre tem aqueles baba-ovos que gostam de tudo. Você chega para fazer um comentário ou simplesmente para ler algo enquanto baixa e vê aqueles milhões de pessoas dizendo coisas do tipo:"Nossa, muito bom o episódio dessa semana" ou "Caras, quero muito continuar vendo, porque já não passam o da semana que vem?" e até mesmo aqueles safados, aquelas coisas de outro mundo que dão um maldito spoiler do que vai acontece mês que vem!

Primeiro, é impossível uma pessoa gostar de todos episódios de um anime, como os ultimamente vazios - expressão que aqui quer dizer:"sem emoção ou conteúdo generalizado" - de Bleach ou os fillers (são histórias não programadas que não estão no mangá justamente para se distanciar um do outro, como um sogro chato) desmotivadores de Naruto Shippuuden onde cada episódio o personagem principal repete uma vez uma frase aprendida pelo mestre e outra pessoa também repete (ou ele mesmo), mas o caso é, é sempre duas vezes por episódio (lavagem cerebral?).

Segundo, se o negócio só vai sair semana que vem é porque ainda não está feito e se você aí que está lendo ainda não prestou atenção nisso, entenda que todos animes não são finalizados e depois os produtores mandam um episódio por semana só para ficarem fazendo nada, tendo apenas que mandar um episódio toda maldita quinta. É um árduo trabalho para se fazer um anime e ainda tem que passar por diversas revisões e no nosso caso, temos que esperar alguma Fansub legendar.

E terceiro, cara, se você lê o mangá, vai brincar com seus amigos que também lêem e não estrague o anime do pessoas que só assiste. Briguei com milhares de pessoas pelo bankai de um personagem e ninguém nunca me contou a liberação do número dois e no fim, o criador me colocou na opening todos spoiler que consegui segurar, agora só assisto para ver a nova saga filler (que está muito perto do mangá e não creio que acabará tão cedo, logo, é sinal de fillers) e o final.

Encurralar

Desculpe Chiisai, mas a verdade tem que vir a tona e nada mais pode ser dito depois disso, apenas façam comentários pois isso enriquece minha alma. E faz com que o blog ande (exceto quando a criatividade fica para trás).

Todos jogos, desde os tempos remotos são iguais e talvez seja por isso que as garotas não gostem tanto (ou é porque nós ficamos muito tempo brincando com eles e não com elas) e acho que as coisas mais originais que já vi na vida foram os jogos da série Phoenix Wirght, onde se encarna um advogado de defesa que faz o trabalho de um detetive também que por mais que algo não tenha sentido, o negócio é apertar "L" em tudo e se não funcionar, salvar e jogar todas evidências pois por mais sem sentido que seja, o personagem sempre vai liga alguma coisa que não veio a sua mente e os jogos musicais de Nintendo DS que já se difundiram e hoje existem vários.

Os estilos são:

Luta: estamos cansados de sempre ter como exemplo Street Fighter, Jump Ultimate Star, Naruto Ultimate Accel, Mortal Kombat, The King of Fighters e Tekken e existe mais uma gama de jogos de luta, onde você simplesmente bate até o outro cair com movimentos e técnicas especiais de qualquer tipo que seja, mas no fundo, todos jogos de luta são os mesmos.

Aventura: God of War é um jogo legal, mas aquele negócio de ficar encaixando pedrinha, andando atrás de urna e procurando tais coisas faz com que tudo enjoe quando você só quer sentar a paulada em todo mundo que aparece, mas segue o mesmo estilo da série Zelda no Densetsu (da qual a história é milhões de vezes mais atrativa) e como já dito, enche o saco ficar solucionando probleminhas quando todo mundo só quer desenvolver golpes mais legais e matar mais vilões.

Ação: esse é a mistura da luta com a aventura, você simplesmente anda numa linha reta, atravessando diversos níveis em busca de chegar num chefão, vencê-lo e seguir o seu trajeto em direção de mais um chefão que sempre vai ser um cara anormalmente grande que se destaca no cenário. Exemplo de jogos de ação está o Battle Toads, Alundra, Contra e também um extra de Tekken 3.

RPG: nada mais é que um dos que mais chama a atenção para todos os nerds otakus. É quase sempre (mentira, é sempre sim, me vem nenhum que não seja japônes) uma trama com um mocinho que se junta com um grupo que vão subindo de nível e ganhando poderes mais legais, mas é fácil de se perder quando não se lê o que todo mundo fala, mas muita gente fala bobagem, então é mais fácil pular o que é falado. Existem dois tipos de RPG:

1- O de grupinho onde você tem toneladas de personagens (ou só seis) e tem que montar um grupo de três para combater os inimigos estilo a série Final Fantasy, Football Soccer Manager, Persona, Chrono Trigger, Pokémon Platinum, Yu-gi-oh World Championship 2010 e The World End with You.
2- E o de tática, onde se tem poucas falas e muito tempo perdido colocando seus personagens em partes estratégicas no cenário para encurralar o inimigo como em Final Fantasy Tactics (um DS não dura muito e quando você está encarnado no jogo, a bateria acaba e por isso jogos compridos dão um desânimo), Fire Emblem, Disgaea DS e Naruto: Shinobi no Sato no Jintori Kassen.

Esportes: na minha humilde opinião, os mais chatos, pois o objetivo é o mesmo do início ao fim do jogo, sempre marcando gols/cestas/acertando a bolinha no buraco em golfe/dando um match finalizado em tênis (apesar d'eu rir muito no Mario Tenis) e quebrar o botão que era apertado para meu medabot correr em Medabot RPG: Kuwagata Version. Exemplos desse tipo tão toneladas de Fifas 200X, Space Jam e Hamtaro Ham-Ham Games.

Puzzle: são os conhecidos jogos que são reformulados ou não para os dias de hoje. Jogos que fizeram sucesso como Pacman, Snakeater, Tetris e Professor Layton and the Curious Village.

Um tanto quanto comprida

Reviews são aqueles comentários feitos por pessoas amarguradas (oi) que resolvem jogar, ler, degustar, ver ou experimentar no geral qualquer coisa, do mais hardcore que seja - expressão que aqui quer dizer:"coisas que poucos conhecem e por isso você tem que ficar excluido e com pouca informação sobre determinado assunto que foi achado ao acaso e que milagrosamente você gostou" - e então ela coloca informação ou conta o final, colocando a cada parágrafo o quão ruim é ou que bela criação que aquilo representa.

Certa vez, vi alguém falando mal de Final Fantasy Tactics Advanced 2 - Barra Shopping Porto Alegre Tudo e Um Pouco Mais/Um Shopping do Tamanho de Seu Nome e aquilo me fez pensar, que talvez o jogo não seja do jeito que a pessoa que escreveu goste, pois apesar de empacado na missão de um besouro gigante de nível vinte e três e tendo personagens de nível vinte e cinco para mais, o jogo é divertido e cheio de oportunidades. Mas isso também é o meu gosto, você por exemplo pode gostar mais de um jogo de futebol, onde o objetivo é marcar gols do início ao fim do jogo com vinte e dois homens correndo atrás de uma bola do que criar estratégias num jogo onde se usa espadas e magias com meninas de poucas roupas e monstros criativos.

Certo tempo pensei em criar o meu próprio em relação a animes, já que tenho uma lista um tanto quanto comprida de vistos, mas parei um pouco e me vi, que D.Grayman é um anime que faz um grande sucesso, mas a história é parada e sempre acontece a mesma coisa até perto do final, quando o personagem que é o típico de animes de ação/comédia (comilão e abobado, mas muda de personalidade numa luta para alguém extremamente bom) ganha um poder Overpower (acima das oito mil unidades, do inglês, significa que é um poder muito forte que ninguém mais pode segurar o rapaz) e isso fez com que eu não gostasse, indo contra a maioria que faz tantos tributos e usam camisas dos personagens adorados.

Mas como eu disse, isso é apenas o meu ponto de vista diante de tantas coisas, mas se for vê, o que não é clichê hoje em dia? Todos blogs são do mesmo humor repetitivo, todos jogos tem um mesmo estilo que outro e todas estrelas são filhas do mesmo céu.

Comer tudo

São quatro e trinta e cinco da matina - não sei se isso é uma expressão, mas significa que é cedo, muito, muito cedo - e ainda não consegui dormir. Qual a causa? Insônia, talvez o maior mal que "Ele" (não usarás o nome Dele em vão) já criou, mas como um bom cristão, tentarei pensar que isso é apenas uma prova de fé.

Normalmente, um ser humano resolve dormir aproximadamente às dez da noite porque não é um inútil, mas caso for, o horário muda para meia noite ou duas (e acordar ao meio dia assim como quem não quer nada). Aí começa o problema, seu organismo pode se acostumar a vida noturna sem que você canse ou você pode desenvolver insônia. A diferença entre um e outro está basicamente no fato de que você se sente cansado com o corpo acostumado e você perde o cansaço quando se deita e permanece cansado quando se levanta, é um horror.

Não me venham com aquela estratégia para fazer criança com medo do escuro dormir de dizer que é só deitar, ficar quieto e não se mover pois isso já foi feito e fiquei parado por aproximadamente uma hora e meia até o despertador tocar, indicando que era hora de acordar para a pessoa não-inútil da casa.

Tem gente que compra remédios para dormir, pois de fato, isso deve ser horrível para o corpo (creio solenemente que se somarem o tempo que fico no computador, com as coisas que como e mais a falta de movimentos, provavelmente irei criar problemas cardíacos aos quarenta e cinco mais ou menos), mas como não acredito que a solução seja ficar engolindo pílulas até que elas não tenham mais efeitos no meu corpo ou que dêem efeitos colaterais como a depressão e eu comece a ficar ansioso e comer tudo pela casa (aí terei que comprar remédios para emagrecer pois a depressão não me permitirá fazer exercícios sozinhos).

Se alguém sabe um bom truque (sem leite morno que isso é gay), pode me indicar. Mas é realmente engraçado ficar cansado, deitar e se levantar de novo como se tivesse dormido. Meu corpo agradece.

Tomou conta do povo

Estava matutando com um amigo da qual o nome dele me lembra "ouro" e não sei porque justo o bombom "ouro branco". Talvez porque ele faça postagens com falas brancas, mas isso é o menor de meus problemas nesse momento, gostaria mesmo é de ter um papo muito sério com vocês hoje e nada de ficar fazendo beicinho que isso não me afeta.

Antigamente, acho que por dois anos seguidos, todo mundo entrou numa campanha contra a dengue. Matavam mosquitos e ficavam chorando de medo de ficar com o nariz entupido e morrer de diarréia por causa da picadura do mosquito. Tinham noções de higiene básica que antes nunca eram feitas (como retirar aquela água podre e cheia de limo que fica nos vasos ou aquela mistura de água com borracha que ficam entre os pneus que dá um cheiro que lembra água suja com borracha velha de pneu) e isso foi o medo do momento.

Depois veio a gripe do frango, onde o pânico tomou conta do povo que até comer nuggets era motivo de morte. Uma lenta e terrível morte que só terá efeito lá pelos seus 50 anos por toda aquela gordura que não é nada boa para seu colesterol que pode estar nas alturas, seu roliço! Vá fazer 100 agachamentos!

Mais tarde, era a vaca louca, quando ela começava a olhar para você com uma cara desinteressada e depois rir desesperadamente, ou simplesmente corriam por aí com as patas dianteiras para os lados e imitando barulho de aviões e metralhadoras com a boca (por falar nisso, acho muito feio o filme "O Segredos dos Animais" os bois tem tetas, e assim, os nossos ricos filhinhos pensam que podem apertar ali e tomar o leite que sai).

O medo de doença mais recente já noticiado para a população foi o da gripe da porca (mulher do Hoggmeiser) onde as pessoas tinham que usar máscaras de dentistas para não contaminar o ar e se viciar em álcool gel. Era noticiado em tudo que era lugar que acima das oito mil unidades de seres humanos foram vítimas e tiveram falecido devido a gripe. Claro, isso foi o bastante para que todo mundo se assustasse e começassem a sair inutilmente com máscaras no rosto ou que alguns motoristas não pegassem passageiros simplesmente porque a usavam (é que não pode ficar me lugares fechados).

Isso me lembra quando fui viajar para Tíbia, uma província próxima de Caxias, onde uma mulher queria que o motorista abrisse a janela para ela, num ônibus executivo onde tem ar condicionado, ela preferia destruir a natureza do que morrer como um ser natural vítima de uma doença genéticamente modificada pelos poluentes que ela cria dentro de casa. Quando o motorista concordou e foi para frente, e só de sacanagem foi dirigir o ônibus e seria impossível abrir a janela para ela, ficou reclamando no outro lado do corredor. Só para piorar a história, dei algumas tocidas.

Já passamos pela doenças dos frangos, bovinos e porcos, os próximos serão os frutos do mar, se preparem!

Livro Vinte e Cinco - Ser começado

Oi oi oi oi! Turururu!

Como estão todos em ritmo de festa para fazer tributo aos outros, essa entrada foi um para o caro Chiisai que está com a porca e com uma infecção renal que pode virar um câncer, informações dadas pelo nosso querido amigo Dondochakka Michelin.

Não sei se notaram, mas o meu bankai foi mandado para junto do resto do arquivo de imagens para o blog e deu espaço para o Sr. Agora, o mascote do blog. Tudo começou quando outro dos nossos queridos amigos resolveu chamar o espartano Leônidas de Agora e por fim, ele acabou por virar o mascote. Sem reclamações! Estamos em fase de testes e a procura de uma nova gráfica para as camisas.

Mme foi prometido um novo layout, muito mais rock'n'roll, mas creio que não vai ser terminado (dúvido mesmo é ser começado). Mas caso notem ares muito mais bonito e menos amadores por aqui, agradeçam ao nosso gordinho da bóia , Dondo (novamente).

Já falei que vi uma mudança radical de estilo numa garota conhecida minha aqui perto? Foi impressionante e a cada postagem que passa tenho me sentido mais velho e nem um pouco maduro, vê se isso tudo é assunto para 240 postagens. Quanta futilidade! Vá ler um livro e vê para mim se já são 3h para tomar meu remédio... a seis meses dizem que meu estado é terminal e sou forte como um touro. Como um touro!

Parte 4 - Um beijo para quem é travesti

Agora a Desciclopedia e a moda de ser tudo a mesma bobagem. E não é só ela, são muitos blogs (blogs de verdade, o meu é considerado apenas o Blog do May já que só vem amigos por aqui, fico feliz com todos que não são e um beijo para quem é travesti ou "guest").

O chato de se seguir um blog diariamente, é que os blogueiros tem dificuldades enormes de se conseguir material para fazer outros rirem e eles lucrarem em cima disso e justamente por isso eles pegam postagens de outros blogs ou algo que está fazendo sucesso e sinto informar, mas nosso querido Mr. Rage (antes de virar "abri a geladeira e não tinha coca-cola, fuuuu") virou Fuck Yea! que não tem a mínima graça já que é o mesmo cara, só que fazendo algo que tem altas chances dele se ferrar ou se dar muito bem e se dá bem e por isso ele diz.

Todos com cultura inútil de blog e internet tem falado "manolo" e errado paralvras de propósito (pwnd e dorgas) por causa desses... desses... desses safados, esses bandidos! Safados que não sabem mais inventar coisas engraçadas.

Muitos blogs tem seguido o mesmo caminho, se tornando repetitivos e sem graça. Bobagento, Capinaremos, Gordo Nerd, Não Intendo, Não Salvo e outros que fazem tanto sucesso quanto um blog caseiro (isso não é ciúmes, se fosse eu reclamaria deles receberem passagem de graça para Porto de Galinhas por ter um blog famoso no concurso do "Que blog interessante" e de fato o meu não faria muita fama).

Mas fechamos aqui esse bando de reclamação em sequencia sem trema para abrir o livro 25! Palmas!

Parte 3 - Me deixem em paz!

Agora irei esclarecer o que quis dizer com "todos negros continuarem a serem discriminados". É o seguinte, vi num episódio de Everybody Hates Cris que um segundo negro aparece no colégio dele e todo mundo zoa (com metalmorph para invocar o metalzoa) os dois. O amigo dele resolve sacanear todo mundo e o Cris diz aquela frase para ele. Pois pensem bem, nos EUA (pelo que vemos na tv ou no filme "Ttiros em Columbine" do Michael Moore) os negros são sempre dados como ladrões/malfeitores/vilões da Disney/raptores/velocistas.

É a mesma coisa com qualquer emo que passar pela esquina de uma escola. Todos jovens adolescentes vão acabar por xingar o infeliz e se ele fizer que está chorando ou revidar com aqueles argumentos idiotas como "Me deixem em paz! Não é a vida de vocês!" - dado normalmente por aquelas amigas de garotos sem independência e que se fazem de ukezinho de anime - todos continuarão colocando lenha na fogueira - expressão que aqui quer dizer:"continuará, talvez até com força maior" - e aumentando o mito e aqueles que apenas curtem emocore e usam as roupas de suas bandas preferidas serão também prejudicados (falo como se eu fosse emo). E é aí que entra a frase, e se um caucasiano fizesse uma atrocidade e colocasse a culpa num negro, todo mundo ia acredita porque sempre tem um idiota para tirar foto com notas como se tivesse roubado de alguém (ou isso é coisa só do Brasil mesmo).

Meu blog é livre em aceitar qualquer tipo de estilo/tribo/jeito/maneira/mania/opções e nada teremos contra (mentira, é só eu que escrevo, então não terei). Mas que vocês usam roupas feias é fato.

Parte 2 - Seguindo o embalo

Seguindo o embalo - expressão que aqui quer dizer:"indo o mais alto possível no balanço para depois se atirar e cair direitinho na gangorra. Dói, mas todo mundo te acha legal depois" - vou dizer uma coisa que tenho notado nos emos (se estivesse na moda ser otaku eu estaria escrevendo sobre outra coisa, mas deixem quieto).

O visual não é só franja (onde um cara de cabelos compridos totalmente mal cuidados em conjunto de uma camisa de anime faz com que todo mundo te chame de emo não tem nada a ver) que todo mundo quando vê um infeliz de franja (tipo o Hitler) já diz que é emo (como já diria a Desciclopedia, que perdeu muito a qualidade por conter mais besteiras repetitivas do que qualquer outra coisa, que novamente, também é moda). As roupas que os classificam como emos é:

1- Os óculos com bordas coloridas e grossas. Gigantes e de lente escura, último modelito no Bairro Vila Nova. Usar coisas ridículas para mostrar quem é o cachorrão é uima coisa, ser completamente ridículo só fará com que todos negros continuem sendo discriminados (depois falo sobre isso, vai ser uma coletânia de quatro postagens para terminar o livro).

2- Calças femininas (mesmo para os homens, acreditem) para ficar colada no corpo. Conseguem imaginar que delícia?

3- Casacos com aqueles suportes para os ombros ficarem grandes que a gente vê nos ternos, fazem com que fiquem com aquelas perninhas magras em conjunto de um busto grande. Desculpa gente, é feio.

4- Lenços (opcional). Aquele que o Freddy do Scooby-Doo usa em qualquer tipo de cor ou com um desenho, tipo o Piu-piu.

Pelo que andei observando, é isso que forma um True Emo. Aliás, um emo jamais irá admitir que é, se não ele vira inferior, um Poser Emo.

Parte 1 - Tanto tempo se passou

Eu não sei se isso vai ser meio Cerejão ou serei eu mesmo, já que a postagem vai falar dos costumes dos outros (coisa muito feia de se fazer mocinho) e a tensão é que eu vejo meu pai falando sobre isso e reclamando do trabalho até uma loja de sobretudos sobre qualquer coisa que passa próximo e sempre dando uma pausa para repetir "que vida criativa" num tom meio alto para pessoas que estão passeando com seus/suas (ele sua, nós suamos, vós Soares, eles suam) devidos(as) cachorros/cadelas.

Numa volta bem saudável da padaria, notei que uma garota que a conheci quando tinha nove aninhos, era uma pirralha irritante, cresceu e com doze começou a usar aquelas calças coladas da Dimatos que vão só até metade da canela e usar aquelas jaquetas fofas de tecido que parece um plástico desconfortável aberto com top. Agora, não sei em que idade tal indivíduo se encontra, mas a vi passando por mim usando um boné cheio de cores (é sério, tinha mais cores que http://www.mxstudio.com.br/Conteudos/Dreamweaver/Cores.htm), calça jeans feminina apertada que podia se ver o contorno certinho de todas as ligações dos músculos, Todas Estrelas branco e camisa de banda.

O que estou querendo dizer nisso tudo é que com ela consegui ver mais ou menos o avanço (se é que pode se ser chamado assim) que a minha geração está tomando (enfermeira! Traga-me mais um pouco de sopa e meus remédios) e me pergunto aonde mais isso vai seguir.

Antigamente o funk e o pagode eram vistos em tudo que era canto aqui em Caxias. Até o barulho de se andar virava um "tuts tuts tuts" e sempre que alguém se juntava num grupo, eram conhecido como "bondes", nem tanto tempo se passou e hoje pequenas piriguetes pré-formadas se tornam emo de uma hora para outra.

Nunca fui de ter preconceito, mas eu via a sociedade a partir dela, por ser uma pessoa tão nova e tão... "arranjada" na moda. Acho ridículo falar que emo é gay ou retardado (apesar de ser gay ou bi estar na moda também, ela provavelmente já beijou garotas para provocar garotos) e mais ridículo quem afirma isso, pois se não fosse os amiguinhos ou quem quer que seja dizendo essas coisas, jamais diriam isso, pergunte como um punk se sente (considero emos e punks os mesmos depois que vi um vídeo em que perguntaram a um porque agrediam tanto os emos e ele respondeu:"eles roubaram nosso estilo") ou como surgiu o apelido "Biyoki" para os Otakus no Japão. Foi falado de boca em boca o que eles eram e acabou por todo mundo ter o preconceito em igual.

Me pergunto o que o camarada Chê Guevara diria sobre isso...

Apenas uma delas é semelhante

Viagens compridas são coisas meio complicadas pois temos que ficar ajeitando uma forma de se sentar/deitar sem atrapalhar o pessoal a nossa volta e que fiquemos confortáveis, não poder esticar as pernas enquanto fica encolhido com uma mala nas pernas e uma mochila no colo enquanto o seu DSi está sem bateria ou não tem um mp3 para ficar ouvindo altos tuts tuts e quando você se dá conta, o seu vizinho do lado percebe que você está meio irrequieto e então resolve puxar papo, independente do assunto agradar aos dois e há assunto melhor para se ser debatido dentro de um ônibus do que balada e sexo?

Acreditem se quiser, mas existem muitas regras para se chegar numa mulher durante aquelas baladas com cores piores que do guitar hero de madrugada com a luz do televisor no máximo (já ouviram falar das causas de infartos, epilepsia e convulsões fotossínteticas?).

1- Se você tem menos de 20, é considerado pirralho/piá/maroto/criança/gurizinho/bebê-de-colo/broto/tão pequeno que não se vê entre os grãos de areia e que se uma molécula passar perto é possível que se passe despercebido na multidão.

1.1 - Tendo 19 para baixo, é sempre preciso ser confiante e não ficar assustado com qualquer tipo de resposta. Aceite quieto e siga seu caminho caso não tenha dado certo ou parta para o abraço caso tenha.

1.2 - Você não é o primeiro. Se você conseguiu comer a cabeça da garota e o que mais viesse, não pense que irão namorar ou que ela é sua exclusividade para quando der vontade ou algum tipo de solidão.

1.3 - Seguir e não ter um papo que a interesse faz com que você seja um trouxa que não sabe jogar uma bola de fogo. Sempre fale de coisas que ela gosta e seja decisivo no que quer sem ser vulgar.

2 - Tendo mais de 20, as coisas são mais ligeiras. Se você está lá para dar uns tapinhas na bunda mandando alguém latir e depois cantar sem motivos (não seja afobado). Não se gabe de seus feitos, mas deixe claro o que quer (uma adolescente que curte Crepúsculo não lhe dirá "não" se você chegar pedindo o celular do cachorro dela).

2.1 - Dependendo do seu aspecto físico ou financeiro, você não pode chegar e perguntar:"Eaí? Vamos trocar de línguas?" ou "Estou tão afim de comer um melão". Mas caso você seja alto, musculoso e tem um ônibus-espacial no lugar de um carro, pode chegar como quiser e falar:"Essa bundinha redondinha..." (técnica 40% de chances de sucesso)

3 - Se a mulher é mais velho, tipo, lá por uns 30 anos, ela não terá frescura de bater um papo antes, ela vai é querer te grudar - expressão que aqui quer dizer:"o mesmo que tentar comer a cabeça do indivíduo" - e a melhor técnica é elogiar e dizer o quanto ela parece nova. Funciona quase que perfeitamente, ela irá rir e depois fixar o olhar em você.

3.1 - Não seja chato, se ela disse que não é que não (persistir pode fazer ela ter nojo de você ou conseguir um beijo só para que se afaste).

3.2 - Ela pode ser meio vulgar ou chata nas coisas que diz, mas é melhor concordar se o que você quer é uma companhia para a noite, e dependendo do nível alcoolico, pode até conseguir um grupo.

4 - Nunca vá como um idiota num grupinho de garotas. Elas estão ali para se divertir e/ou caçar como você, a diferença é que você vai lá com duas metas e apenas uma delas é semelhante (caçar e beber).

5 - Não fale as mesmas idiotices que são faladas perante seus amigos onde apenas vocês riem.

Acho que é isso toda a informação que posso dar a vocês pelo histórico de quatro dias que uma moça me contou. E digo a vocês, ela tinha muita história para contar... E desculpe se algumas coisas ficaram meio machistas, mas pelo que ela falou, esse é o jeito certo de se chegar. Não curto balada, mas se algum dia chegar a gostar mais do que ficar em casa jogando video game (cof cof nerdzão virgem cof cof) já vou ter a manha - expressão que aqui quer dizer:"gíria nerd para jogadores de SNES (super nintendo) que quer dizer já saber como fazer".

Faço questão de pedir um homem

Quando se passa anos de cabelo comprido e do nada, para fazer cosplay (que motivo mais fútil, poderia mentir pelo menos que era para o trabalho) é preciso cortar todas madeixas e com muita dor é pego quinze reais e ir num barbeiro (não pensem em taxistas ou no Jhonny Depp) cortar e ficar com aquele cabelo de Loide do filme Dumb and Dumber (ou Debi e Loide, como quiserem chamar) que todo menino tem, e alguns pelo resto da vida, exceto se ele começa a gostar de coisas como emo (cabelo-tigela com franja), punkrock (moicano básico de pagodeiro ou moicano gigantesco feito de sabão e coisas encontradas num boeiro entupido), poprock (aquele cabelinho espetado de quem curte Pitty e usa jaqueta de couro) ou vai para o exército que as opções se limitam a curto/muito curto/sem cabelo.

O mais crítico é quando se está incerto sobre suas opções e o homem (porque todo cabelereiro bom é gay e faço questão de pedir um homem) sem perguntar nada, já arranca um bom punhado antes que você possa argumentar coisas como:"espera! deixa um cogumelo bem bonitinho!" (corte básico para todo menino na infância, onde fica aquela cara bonita de franja 360° e alguns dentes faltando por causa da troca dos de leite para permanentes).

Todos dizem que ficou legal ou bonito, mas você não se sente mais como o mesmo, pois não pode jogar o cabelo para trás e continua colocando quilos de shampoo na mão quando toma banho e como já foi, fica brincando com a espuma. Isso tudo é questão de costume, pois após anos com o cabelo que não parava de crescer (só o cabelo também...) e depois se vê em casa sem poder fazer as jogadas que fazia para sentir aquela batidinha no pescoço (só quem tem entenderia como é engraçado/legal/divertido/para quem não tem o que fazer) ai fica igual um idiota jogando a cabeça para o lado.

Esse post é um memorial ao meu antes já perdido cabelo bicolor (podemos chamá-lo assim, mas na verdade já encontrei fios loiros/castanhos claros/castanhos escuros/vermelhos/laranjas ali no meio) e gostaria de pedir que todos colocassem uma vela acesa de noite para que ele possa seguir em paz pelo caminho da morte até o encontro com Buda/Baphomet/Ele (não falarás o nome dele em vão)/Garuda/Thor/Michael Jackson (ele virou santo galera!).

Uma coisa balançante

Em épocas de dificuldades onde as guerras não transformam meninos em homens, e sim homens em mortos ou gays é que devemos nos alistar e mostrar para a pátria quem realmente somos, como por exemplo, acordando as quatro da madrugada para dar uma corrida em conjunto num parque abandonado até as seis da manhã (e sem camisa), tomar vitaminas que fazem um bem para seu corpo, mas não para sua garganta ou língua e tomar banho com um aglomerado de machos que certamente vão jogar o sabonete só para fazer um pega-ratão - expressão que aqui quer dizer:"É uma cilada!" - que irei falar, nunca entendi esse lance do sabonete, pois não é preciso imitar uma atriz pornô sem dobrar os joelhos e erguer a busanfa para todos verem o orifício delicioso enquanto pega um pedaço de pedra pome e também que é só se abaixar e levantar que não dá nem três segundos (se você ficar abaixado, com certeza vai passar pela seu ouvido uma coisa balançante e acariciar sua boxexa).

Todo mundo que vai para o exército sai de lá mudado. Muitos dizem que se fica mais maduro e essas coisas, mas não, somos forçados (ou deveria dizer "obrigados" já que é lei?) a ouvir inutilmente gritos de ordens que já foram compreendidas, aceitar que se um superior falar para você "permissão não concedida" é preciso sair do recinto e ir comer sua sopa de tachinha do lado de fora e isso talvez prove que nós mudemos, mas não em termos de amadurecimento (ou talvez comecemos a beijar meninos).

Talvez o que faça com que o negócio seja interessante, sejam os salários absurdos dados para você passar o dia sofrendo (vi num panfleto que um recruta pode receber até 1,400 em uma missão bem concedida - vou é compra uma pizza tamanho ogro colossal de borda recheada e comer sozinho enquanto assisto yu-gi-oh!!) ou aqueles pobres/filhinhos-de-papai que acham que carregar uma arma é o mesmo que um violão (para quem não sabe, o homem só aprende a tocar violão para parecer legal perante os amigos ou pegar garotas).

Apenas para encerrar o meu desabafo, irei hoje (neste dia de hoje) me f... digo, me alistar para o exército e mostrar que tenho algo a acrescentar nesse país tão querido por todos seus cidadões (nem sei canta o hino, sempre puxava um livro da mochila quando tinha que cantar na escola no dia da bandeira - que se for pensar nisso é uma hipocrisia, já que vivem falando que o Brasil é lixo e nunca vi alguém pendurar uma bandeira em sua casa como demonstração de amor e não que é obrigado, como em prefeituras e essas coisas).

Brasil, um país de todos.

Adulto e espadas

Como nosso querido amigo rebocador de paredes, Chiisai, já falou certa vez:"Depois que para é difícil continuar" e sinto lhes informas que baixar anime é uma coisa que vai ser sempre na mesma, mas em outras coisas ele está certo, como por exemplo quando o leite acaba no meio do copo (ou você abre outra e fica aquele leite meio morno e meio frio ou bebe aquele restinho mesmo) e as regulares postagens que aparecem de vez em quando aqui, neste local cultural que enche de felicidade tantas pessoas da nação.

Quando eu jogava no Happy People X (antes de morrer em um liquidificador - expressão que aqui quer dizr:"jogar todos os personagens em um tópico e fechar o forum, que se de fato não existisse o evento, provavelmente estariam vivos até hoje como uma família unida onde cada um ama ao próximo, exceto quando ele pede dinheiro") era quase certo que fichas eram feitas com muita criatividade a cada segundo de minha vida, mostrando que um grande escritor mora dentro de mim. Mentira, nem sou gay. Hoje em dia não consigo começa a primeira linha de uma história que precisa falar sobre morte, assunto preferido para um adolescente que está para se tornar um adulto e espadas que também é um assunto que agrada a muitos fãs de Ele-homem.

Aqui no blog também, simplesmente não consigo mais sentar e fazer um post pois já perdi a prática em colocar minha mente humana para trabalhar em algo que vá trazer um benefício a sua vida nas custas de alguém assim como eu (fiquem felizes ou o Mestre irá tirar o escalpo de cada um de vocês. Não, mentira, nem conheço ele).

Não se tem muito o que se fazer mesmo, mas existem duas opções: Larga de mão - expressão que aqui quer dizer:"colocar fogo e ver crepitando" - ou se esforçar para continuar, mesmo que pense que não vai continuar a seguir como era antes, mas pense: Se o Yugi ainda é o Yugi, então nós ainda somos nozes.

Claro que existem

E então você está lá, com seu personagem cavaleiro matando alguns milhares de Porings (deveriam fazer uma estátistica quanto a isso, como se não bastasse os aprendizes, também tem muitos outras classes destruindo famílias cor-de-rosas e não estou falando de Lua Nova - ainda não superei os "lobisomens") no jogo de Ragnarök (trema não existe mais, vamos fazer uma pausa de um minuto)... Tá, continuando... e então do nada chega uma odalisca e diz que você é muito bonito e subliminarmente ela diz que se você quiser, pode dar para ela equipamentos com bônus de +10 e aqueles que não tem o olho do Allen Walker de ver Shemales (elas-macho são homens que usam mulheres, igual he-man para as mulheres que fazem personagens homens) e são enganados e assim, começam a namorar e se casam em uma semana. Estão lá na lua de mel matando algum monstro fraquinho de uma batida e já está morto (isso fica maçante) para ajudá-la em alguma quest e você pergunta:"Mulher! De onde você é?" e ela, gentilmente te olha e fala:"SP ou RJ ou RS ou BH".

Ou então está no msn falando com alguns trividinhos, amigos seus de longa data que aparecem piscando em laranja ou azul para você a fim de chamar sua atenção e que não se aborressem se você se faz de difícil porque você pode estar no banheiro jogando DSi, na cozinha fazendo um Urahara (Ki-suko) ou debatendo o dia com a mamãe, mas claro que existem aqueles que ficam brabos e chamam a atençao e pensam que eles são a pessoa mais importante do mundo que quado querem falar com você, ficam enchendo o saco de areia para formar um falso seio feminino. Mas então alguém coloca um figurante aleatório para fazer peso na conversa e você pergunta de onde ele vem, e novamente, ele é de SP/RJ/BH/RS.

Por essas e outras eu me pergunto, onde está o pessoal de Amazônia? Os jovens e adultos não usam o pc para ficar de bobeira no msn ou brincando em foruns? Ou eles não tem pc? E cadê o pessoal do sertão? O calor faz com que eles tenham que trabalhar em suas hortas acabadas pela seca e não tenham dinheiro para pagar uma internet?

Bem, é surpreendente como existe pessoas daqueles 4 lugares citados e ninguém, sim, ninguém do resto do Brasil ou Suiça na internet por aqui ou em jogos online onde engloba tudo. Mas se pensar por esse lado, lá nos EUA eles também devem ter o mesmo problema de só encontrar o pessoal de Filadelphia.

Essa postagem foi mais demonstração do que assunto mesmo...

Livro Vinte e Quatro - Esse silêncio

Falem ae malucos!

Não ouvi ninguém reclamando que não existem mais as músicas, isso é triste... Mas não é momento para se importar com isso, pois sempre no fim do ano tem o natal e o começo do ano e são por essas e outras coisas que me dão motivações em seguir vivendo. Mentira, apenas vivo... como uma bactéria... vocês sabiam que o ser humano é o único animal que acha que precisa fazer algo? O resto apenas vive, olhe as bactérias, passam dias fazendo quase nada com pouca coisa e quando pinta uma gatinha por perto, já saem se reproduzindo a si mesmas. Só pensam em bobagem...

Bem, fim de capítulo e começo de outro, assim como o fim do ano e o re...rewei...reveiwon... vocês sabem o que quis dizer... Seguindo!

Bem, se vai ficar esse silêncio por aqui, me vou indo embora. Ainda tenho que fazer umas postagens e coisas desse tipo... faz parte do dia-a-dia e apesar de não se ser uma obrigação vir aqui, fico feliz em saber que esse negócio não está tão desandado e consigo colocar um sorriso no rosto de uma criança carente a cada postagem que faço. Não não, nem sou desses lances de caridade, acho coisa de gente falsa, pois como diz a Cereja Mãe:"Damos agasalhos aos necessitados para aumentar a luz de nossos espíritos!"

QUE ARROGÂNCIA!!! (e está realmente frio e como macho de respeito, é só chegar em casa, tirar a roupa suja da rua e se enrolar numa coberta, as vezes nem isso!)

Um negócio estranho

Caminhar reto é o maior problema da humanidade, pois todo mundo sempre tem que se encarar, como se quisessem ter assunto para blogs ou discutir com os colegas de trabalho (e acredite, tem gente que faz isso) e se você for pensar bem, é até meio difícil não encarar a cabeleira azul do seu vizinho.

Suponhamos (que palavra bonita heim?) que você esteja caminhando em um corredor escuro cheio de lamparinas o iluminando, ai PAM! Do nada você vê que há um kakaroto (verme, ser humano, pessoa, infeliz, como quiser chamar) no seu caminho e você fica a encarando de longe e ela nota que está sendo encarada pois ela também está te encarando e se for diferente, de você seguir olhando como quem vê mais além, fica um negócio estranho e mecânico que vai fazer as pessoas realmente te encararem.

Claro, existe a opção de olhar para o chão e parecer um altista que some em filas de eventos de anime, mas isso é coisa de cada um, pois não importa o jeito, sempre vai ser difícil passar do lado de uma pessoa sem ter que dar uma olhada para ela, ou abaixar a cabeça e olhar o chão ou olhar fixamente para frente, como se você não estivesse encarando aquela pessoa e sim, uma bolinha azul no horizonte.

Caso ambos tenham se encarado por muito tempo e seguem se olhando, pois ninguém quis ser discreto, é obrigatório dar um "bom dia" um para o outro, mesmo sem se conhecer e assim, talvez, iniciando um vínculo de amizade. Ou se isso foi na rua, todos seguem felizes os seus caminhos em direção da vida e aquela encaradinha básica de início de manhã não vai mudar sua vida, a menos que seja seu pai com um boletim na mão.

Minha bolinha

Um dos maiores mistérios da humanidade sempre foi as linhas de Nazca, mas se você nunca ouviu falar sobre isso, então vou falar de nicks.

Colocar um nick no yogurte (orkut, vocês entenderam) é uma coisa básica, mas sempre há um espertinho para colocar códigos que formem uma palavra para ficar bonitinho (estilo 0wn3d.es) ou aqueles kanjis/desenhos/minha bolinha °. Até aí tudo bem, o problema é quando colocam DSTV, HIV, PK, RJ, PNS e coisas do tipo (nem lembro dos códigos, então apenas coloquei siglas aleatórias, só o primeiro é real) e você acaba perdido e pedindo mais para poder entender (melhor forma de se saber algo sem perguntar é se aprofundando no assunto e esquivando de perguntas que comprometem sua ignorância, mas qualquer coisa entre na conta de um amigo e pergunte como se fosse ele).

Quando se descobre (como por exemplo, DSTV é desativado e tem gente que coloca iniciais de estilos de músicas preferidas no Pump - joguinho de dança para mostrar aos outros o quanto de dinheiro já foi gasto até você ser um expert e pegar cocotas) e se sente satisfeito, descobre que na verdade o infeliz não desativou, apenas acha estiloso ter aquilo na frente do nome e assim, perde total o conceito do negócio (só de filho da mãe eu te deletei, Luan. Não use nicks inutilmente).

Alguns nicks até hoje são um mistério para mim, mas nada que uma procuradinha básica no Pai Google não resolva, por fala nisso, você sabe falar Google?

Virei fã

Acho que estou ficando velho. Um velho rabugento, ranzinza, bonito, chato e irritante. Mas não quero ninguém concordando, pois isso é em apenas um fator, de resto... continuo com aquela força! O que estou querendo dizer mesmo, é que os bordões de internet (assim conhecidos por alguns nerds de plantão) tem ficado mais idiotas a cada momento que se passa. E ver que tem gente rindo ou repetindo sinceramente me irrita.

Estourou na net - expressão moderninha que aqui quer dizer:"apareceu e todo mundo viu" - foi de um show do Gaystart (Restart. mas um menino fala isso no vídeo, os amantes dessa banda que não me processem) da qual uma garota chorando diz que tudo aquilo era uma... desculpa, meu blog é para todas idades e não pode conter palavras compridas. Mas também de outro que diz que ia xingar muito no Twitter. Quem me explicar a graça e me fizer rir, pode me pedir o que quiser do blog que eu mudo ou do.

Ou rir de um russo cantando gravemente uma música e ficar por um bom tempo na mesma nota com um tom realmente forte (veja "trololo"). Não entendi a graça e para piorar, virei fã da voz daquele cara (me lembra muito a Alice cantando God Diva, é impossível e realmente incrível).

A internet já viu muita coisa que me fez rir, por exemplo, os Tensos que sairam de moda (porque?!?!), Mr. Rage antes de virar motivo para qualquer bobagem, Owneds provocados sem querer ou milimetricamente calculada. Hoje em dia todo mundo ri de:"é uma mulher da vida falta de sacanagem", um cantor, "riariariaria, dorgas manolo" (que se originou dos cachorros políciais que são viciados para procurar drogas), "vou xingar muito no Twitter", "cadê meu celular, Pedro!?" (que digas de passagem, o vídeo é só uma mulher gritando na frente de uma casa) ou "na cama, na mesa, na escrivaninha" (que é apenas o local para se guardar uma bolsa e todo mundo pensa besteira).

É ridículo! É como rir de uma touquinha com orelhas compridas ou de Zorrta Total (se você participa do programa ou assiste todas as noites que passa, sinto muito, mas aquilo é o que faz uma pessoa com metade do cérebro rir, pois o nível de profissionalismo deles é tão baixo que eles riem das próprias piadas e creio eu que apenas uma criança conseguiria rir). O motivo do porque isso tudo me irrita do povo rir é desconhecido, mas talvez seja pela decadência que virou ficar na internet, que antigamente tanto me fazia rir.

Se o grande estiver para baixo

Todo ser vivo tem algum tipo de limitação. Seja nadando borboleta, capacidade de voar, comer mais rápido para ir pegar um trem, pentear o cabelo na frente do espelho, ver as horas em ponteiros, aprender alemão.

Enfim, todo mundo tem problema em resolver alguma questão que envolva o que o limita e algo produz isso. Seja um trauma ou simplesmente porque ninguém nunca explicou direito ou o jeito com a qual precisa fazer vai contra qualquer teoria já criada e assim, você acaba por ficar empacado - expressão que aqui quer dizer:"parado feito uma mula sem cenoura" - na mesma questão por horas até ter que chutar a que mais parece lógica e depois descobre que era uma armadilha do professor para que ignorantes no determinado assunto tenham que repetir o ano e não poder avançar com os amigos e colegas que já estão se formando, esses discursos que todos os pais nos dão para nos deixar mais desanimados e não pensemos que no próximo ano poderemos conhecer mais amigos para zoar mais e mais na aula.

Algumas coisas são necessárias apenas por um momento, como já dito, em passar numa prova e nunca mais ver na vida, mas logo são esquecidas, fazendo com que você tenha que reaprender de tempos em tempos, e outras simplesmente são completamente inúteis para sua vida (vou ter que admitir, não sei olhar a hora em ponteiros, mas sempre vou ter um celular, um Pokémon Platinum ou um ser humano que saiba para me dizer as horas) e as pessoas te olham com aquela cara de jaca recém caida e podem chegar a rir porque você não conseguiu entender além de ponteiro grande é igual a minutos e o pequeno, obviamente é horas (e se o grande estiver para baixo é alguma coisa e meia).

Assim como algumas pessoas não tem uma perna, convivo normalmente com isso e aprendi a aceitar e me adaptar para não ter muitos problemas por causa de uma limitação (imposta por Deus para testar nossa fé, como já diria Cereja Mãe). A menos que comece a trabalhar como navegador num navio pescador de carangueijos maiores que a minha cabeça.

Amor e atolar

Tem gente que em determinados momentos de sua vida, resolve que é poetero. Todo mundo resolve que quer fazer poesia e cria alguma coisa (sempre começam por amor) e resolvem falar de nada com nada e dizem:"isso é poesia, é profundo" e os que leêm não entendem, até entendem, mas é um negócio sem sentido e assim, faz com que pareça "importante" e acabamos por dizer:"parabéns, muito bom mesmo! Olha, me impressionei."

Não só do tipo que diz:"O telefone toca, eu atendo... É a vida me chamando...", mas também tem aqueles que escolhem uma palavra e passam minutos pensando em como empregá-la no texto para ficar razoavelmente sem sentido para que todos achem bonito.

"Certa vez cheguei a crueldade e falei
Seus filhos ainda hão de te conhecer.
Assim como Che fez com o capitalismo,
Mostremos aqueles que tem, o que os espera."

Como fora dito no início do post, mas meus pensamentos passaram primeiro naqueles que falam bobagem e tentam parecerer profundo para dar aquele ar de intelectual, existe também aqueles que resolvem pegar o velho tema de amor e atolar - expressão que aqui quer dizer:"coloca tudo e corre!" - de coisas voltadas ao sexo radical, selvagem ou hardcore.

Pode até ser mais adulto dizer que o beijo de uma mulher é como um momento de penetrar em seu órgão e que o útero isso e tapinhas enquanto é dito:"Late, vadia! Quem é o papai?" é aquilo. Não sei... acho vulgar e desnecessário. Tem como comparar o beijo com outras coisas, sei lá... Uma dança doce? Não é melhor que falar de coisas que menores de 18 anos não podem ver e ficar aquele negócio tenso para se ler?

Talvez eu esteja agredindo verbalmente desnecessariamente e muita gente (que mentira) vai vir comentar dizendo que eu que sou insensível, bruto, ignorante e não reconheço a arte. Mas eu realmente não consigo ver o que a poesia tem a ver com devaneios/rituais de acasalamento/centrar-se em uma palavra. Poesia deveria ser algo mais voltado a vida e explicá-la (por isso existe a filosofia).

É o que queremos receber

Acho que o aniversário, acima de tudo, é aquele dia em especial da qual não temos mais a ansiosidade infantil de querer que chegue logo para recebermos um Godzilla que ruge (o meu atirava uma coisinha que deveria ser fogo e o do meu primo era quase duas vezes maior e rugia... ok, sem trauma de infância! Apesar do meu quebrar, acho que no segundo mês e o dele sobrevivia a quedas de escada) ou aqueles bolos que todo mundo olha e pensa que é muito gostoso, mas é incrivelmente enjoativo (creio que os fabricantes fazem isso para que os convidados não comam muito e depois o aniversariante tenha o que comer de madrugada) de tão doce.

A medida que vamos crescendo, o aniversário chega a ser algo com a qual comemoramos com os amigos indo em uma pizzaria (porque aniversariante não paga, mas tem que apresentar a identidade) ou ficando em casa comendo algo especial que pelo resto do ano você não irá comer, então é melhor aproveitar aquele nhoque com queijo mofado e aquela torta de bolachinha com pedaços ralados de chocolate branco e preto.

Os presentes não são mais tão importantes como eram antes. Talvez porque quando se completa dez anos e você não recebe mais os brinquedos que queria ou pelo menos algo muito supimpa - expressão que aqui quer dizer:"muito legal, cara" - e começa a ganhar cueca, camisas feias, meia e relógios. Qual criança de dez anos quer um relógio? Vai mostrar para os amigos por uma semana até começar a esquecer em casa e nunca mais usar. Esse choque traumático de nunca mais receber uma coisa muito legal que te deixa totalmente eufórico (como receber um creme para babear enquanto ainda nem cresceu os cavanhaques) faz com que esperemos receber coisas para o uso do dia-a-dia invés de receber algo que vamos realmente gostar. O necessário nem sempre é o que queremos receber.

Convidados normalmente são amigos quando criança e temos altas diversões com aquela galerinha pesada (eu disse que o bolo era muito doce) e quando crescemos é o seu vizinho que veio te dar camisinhas e comer bolo com refrigerante.

Para concluir, a medida que os anos vão passando, nossa visão de "aniversário" não mais é de dia de muita alegria com guloseimas bonitas e coloridas e sim, mais um passo até a morte (eu queria um Godzilla que rugisse!!!).

Conde S

Melly:

Nome: Yuri
Idade: 17
Gosta de: doces, carne, vídeo games, animes (nem que seja pra ter uma lista maior), cosplays (idem) e da namorada linda e maravilhosa dele.

Aparência física: baixo, cabelos tingidos (variam) e compridos, nariz e boca grandes, bronzeado de caminhoneiro, peludo da cintura pra baixo, pele elástica e macia.

Mentalidade: inteligente, querido, preguiçoso e infantil (eu li em algum lugar que a gente deve sempre dizer as coisas boas primeiro).

Gosto Musical: kaligari, ali project, musiquinhas de anime em geral, gothic archies, guns and roses (só duas músiks) e qualquer outra coisa estranha (como músicas com papagaios).

Conhecido pelos amigos ultimamente: qualquer uma das citadas abaixo, depende de quem responder.

Outros nomes associados: Sasori, Sakura, Dudi, Yuri, Mayuri, Szayel, Shi,...

Estado civil: namorando òó

Afiliação atual: universitário.

Mania: além do jeito de falar que todo mundo que lê esse blog conhece? Ficar deitado fazendo... nada.

Descrição: Depois de nos vermos (reconhecer que existia alguém vestido de Ino e alguém de sakura inner no evento, por que nem lembro a cara dele naquele dia, e ele também não deve lembrar da minha) no primeiro evento em que fui de cosplay, chegamos a conversar só no cos seguinte, quando o cabelo dele já estava um pouco mais certo.

Mas ele ficou importante mesmo só bem mais tarde, quando começamos a nos falar por MSN depois do evento em que ficamos... basicamente fazendo nada em um canto... algo com uma tartaruga. Obs: importante igual a ter alguma relação comigo.

Agradeço tudo a uma festa de 15 anos que terminou tarde, um terno três vezes maior que ele (seria tamanho normal?), e uma sogra simpatiquíssima que não se importou de uma turma aparecer do nada para dormir na casa dela. Então sim, me apaixonei entre jogos de paciência spider, músicas de anime e quatro pessoas que agiam como se não tivessem nada para fazer da vida (agiam como).

Já faz quase dois anos que estamos juntos, apesar de uma interrupção que, no entanto, creio que tenha sido deveras útil para acalmar os ânimos e recomeçar de forma mais madura e tranqüila. Te amo muito muito muito mesmo quando tu reclama da minha comida ~u.u

Fim. Quaisquer palavras além dessas seriam deveras íntimas e nem todos os leitores apreciariam.

Nono:

Nome: Yuri~

Idade: 17

Gosta de: colecionar coisas[?]

Aparência física: Um pouco menor do que eu, olhos claro, cabelos longos e vermelhos...

Mentalidade: Ai eu cheguei na gordinha...

Gosto Musical: Gosta de algumas poucas músicas q eu mando, e é tudo oq sei...

Conhecido pelos amigos ultimamente: Mayuri~

Outros nomes associados: Sori, Ian, Conde S., Kurotsuchi taichou, Luppi, Sasori, Sakura :P

Estado civil: Namorando com a Temaria

Afiliação atual: MY. e provavelmente algum fórum que eu desconheço

Mania: Elas mudam eventualmente...

Descrição: Há muito tempo, no meu primeiro evento de anime. Um amigo me falava sobre

cosplays...

E contou ter um interesse especial em qualquer garota que estivesse usando cosplay de Haruno

Sakura...

Como na época, eu não fazia idéia de que raios era Naruto,

Meu amigo começou a procurar em volta, alguma garota com o tal cosplay...

Pra que eu soubesse o que procurar...

Um tempo depois, ele me chama muito entusiasmado, dizendo que havia encontrado!!!

Começou a apontar então... e Lá estava: De costas, vestido vermelho, cabelo cor de rosa[?] e

uma bandana na cabeça...

Ficamos observando aquela garota por alguns instantes... até que ela se vira e...

O__________O era um garoto!!!!

Meu amigo ficou profundamente traumatizado depois do ocorrido...

Muito tempo depois... nos encontramos por um desses fóruns[?]

demorou algum tempo até virarmos amigos, antes eramos apenas conhecidos...

Depois de uma Série de Desventuras, livros, gordinhas, casas lotéricas, pastéis e pizzas,

Hoje o considero um grande amigo :p