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As utilidades do orkut, para muitas pessoas é normalmente ficar fazendo pouca coisa com quase nada enquanto aguarda encontrar uma comunidade idiota que faça um pouco de graça para entrar apenas pela foto ou descrição (da qual nunca irá participar porque o resto dos outros membros entraram pelo mesmo motivo ou para ficar fazendo aqueles joguinhos sem sentido como "escreva 'ornitorrincolaringologista' com o olho e veja o que sai'"), enquanto para outras significa encontrar pessoas que conheceram na faculdade ou que era vizinho no bairro (e só você, que é um carente, lembra da pessoa) e marcar jantas com pessoas que não são mais tão legais quanto você pensava que fosse, que assim como você, elas cresceram e mudaram.
Meu orkut já foi deletado duas vezes, uma por conter imagem sem autoria do Kubo Tite e outra porque... Não, não fui deletado, fui apenas registrado como indecente, mas depois eu falei com o criador do orkut e ele disse que eu era uma boa pessoa e me deixou passar essa, mas que não se repetisse. Após esse evento, parei e pensei: E se ele fosse deletado de novo, teria realmente paciência para construir um terceiro? Visto que só uso para postar fotos, vídeos e uma lista de animes vistos.
Não sendo mais tão útil, acho que ele perdeu a importância para todo mundo, que só postam suas bobagens e ficam se xingando, ou até pior, xeretando para ver quem é tal pessoa que apareceu no seu perfil (que provavelmente clicou sem querer porque o Novo Orkut é muito sensível e o mínimo clique você já está visitando outros infelizes que ficam tenso com o seu nome ou avatar). Na real, qual o verdadeiro significado do orkut se não for fazer isso ou procurar um(a) namorado(a) de outro estado para se namorar virtualmente até que um dos dois diga que não está mais adiantando aquilo tudo.
Tem um monte de joguinhos agora, como brincar de fazendinha (harvest moon?), tocar guitarra (guitar hero?) e brincar de DudePokemon. Ou seja, mais coisas para se fazer enquanto você aguarda uma resposta de alguém que graças aos deuses agora não precisa ficar dando infinitos f5 até descobrir que o infeliz te deu "tchau".
Em momentos de rebeldia ou de puro mau humor, pensamos em fazer algum tipo de sacanagem com algum infeliz qualquer que passe por nós. Seja ele culpado ou não, temos aquele ímpeto de que realmente devemos descontar nossas frustrações nele, não importando muito o que irá acontecer depois, o importante é jogar na cara - expressão que aqui quer dizer:"mostrar de forma não muito delicada" - que ele é uma nulidade no que faz, independente do que tenha feito ou deixado de fazer. Dependendo do momento, você pode até ser um ecologista chato.
Certa vez estava voltando para minha casa, uma voluntária viu os lixos do vizinho jogados perto da porta (como não moro no primeiro andar, os guardinhas nem reclamam ou veêm e ninguém tem vontade de ir denunciá-los já que é algo que não incomoda tanto assim) e olhou, olhou de novo, olhou mais uma vez e por fim falou:"Mas que absurdo! Deveríamos abrir isso e jogar na porta desses infelizes! E tenho o Ditto!". Aquilo não me incomodou muito, visto que convivo com aquilo diariamente, mas em um súbito de conscientização urbana, estava vindo hoje bem bonitinho quando me deparo com aquilo, a vontade foi mais forte que o juízo e poranto, abri os sacos (eles tem um cachorro e rolo um cocozinho bem maroto pela minha mão, inferno!) e joguei tudo no tapete! Sou um trombadinha mesmo - expressão que aqui quer dizer:"um delinquente sem precendentes ou sem volta" - mas pelo menos, espero que eles fiquem brabos (e não podem me culpar pois que provas eles tem que fui eu?) e comecem a deixar o lixo dentro de suas casas (como eu faço para largar no outro dia quando for para a escola) para levar depois.
Também acho idiotice aquelas pessoas que pegam o papel de bala de seus filhos e jogam pela janela do ônibus. Seguinte, desde pequenos nossos pais ou aqueles amigos chatos nos dizem para não jogar o lixo no chão e você acha idiotice até que crescemos e entendemos que aquele lixo entope boeiros e depois em dias de chuva que ficam aqueles riozinhos grossos cheios de sujeira as pessoas reclamam de como ninguém faz algo para limpar aquilo (sendo que foi um infeliz - ou até mesmo você - que jogou a porcaria de um papel de bala no chão que acumulou com diversas outras sujeiras e folhas). Sou a favor da campanha de:"Você pode não estar aqui no futuro, mas eu estarei, então não estrague meu planeta" (mas nunca tive coragem de falar isso para alguém).
Tem também aquelas crianças que em um dia de chuva, resolvem sair de casa para brincar (e os pais deixam, só para depois irem reclamar para elas que saíram apenas para se resfriarem, mas claro, não são elas que pagam os remédios) e encontram um rato e começam a jogar pedras no infeliz que retumba na água e eles correm pensando que o bicho foi na direção deles. A vontade é pura e simples, pegar a cabeça de um e jogar na lama. Pronto, você vingou o rato, garantiu a vida do animalzinho e fez uma criança chorar porque estava maltratando inutilmente um ser vivo que como elas, também tem uma vida e se um pai vier reclamar com você, diga para ele repensar em como ele trata o filho, ou vai querer ele matando unicórnios e capivaras - que são animais que estão no risco de extinção - no futuro?
Desastres naturais não acontecem porque Deus odeia quem não é vegetariano, visto que se fosse por isso, o mundo já teria acabado por causa de todos outros animais carnívoros ou onívoros. Vegetarianos-Feministas-Católicos são a pior coisa do mundo, eles reclamam que você gosta de comer salsichão, dizem que você é machista por não preferir um broto de feijão e que "Ele" irá te castigar (lembrando que nos mandamentos diz claramente para não falar o nome dele em vão, todos vocês que falam "ai meu ****" ou coloca o nome de seus filhos como uma homenagem, irão tudo para o inferno porque o perdão de Deus é infinito).
Existe duas regras básicas ao se andar com seu cachorro na rua. A primeira, diz respeito a nunca andar no mesmo corredor que uma mesma pessoa, pois ninguém quer passar pela encheção de saco de ter dois cachorros cheirando os oríficios que transmitem mais de quatro mil odores diferentes para se conhecerem e depois ficarem pulando para a esquerda e direita enquanto os donos conversam sobre os nomes e sempre irão pensar que é um macho, independente da coleira vermelha com florzinhas. E a segunda é que, caso isso ocorra, você tem obrigação de pelo menos falar com a pessoa, dar aquela paradinha e perguntar o nome, se não fica um clima meio ruim dos cachorros se socializando e os seres humanos se olhando com aquelas caras de "nossa, provavelmente vive com esse baita animal dentro de um cúbiculo de casa" e o outro pensa "será que ele traz a sacolinha para juntar os dejetos?".
Sempre achei esse negócio da sacolinha meio sacanagem, visto que quem não carrega uma sacolinha (só para parecer cult ou quando passar um guardinha e perguntar se você estiver carregando, apenas apresente-a que ele te deixa passar) pode receber uma multa, mas se você pensar, muitos mendigos fazem suas necessidades nas ruas e muito mais pessoas jogam seus cigarros e lixos em geral no chão e qualquer guardinha nem presta atenção.
Não estou dizendo que devemos fazer esse tipo de coisa, mas é algo para lá de hipócrita dar multa em alguém com um cachorro porque esqueceu de passar no mercado para comprar uma bala e pedir uma sacola para levar e comer em casa, que o real motivo era apenas para recolher o que seu cachorro viria a fazer em sua casa.
Gatos são uma máfia, não tem muito o que falar. Se você passa com seu cachorro por um corredor onde só tem gatos, segure a coleira, pois todos que estão ali irão te observar e esperar o melhor momento para arranhar o rosto do seu inocente animal para que você gaste mais de quatrocentos reais (ou duzentos dólares) numa cirurgia apenas para fechar uma cicatriz no corpo de seu animal.
Fanservice é basicamente quando o criador da série está fazendo meia refeição por dia, trabalhando feito um escravo e não tem dinheiro para pagar seus subordinados, então ao invés de criar algo divertido ou bem feito com 50% de chances de ser um fracasso ou um sucesso, ele cria um anime de romance e comédia que tem cerca de 97,4% de agradar japoneses (acho que isso é 100%) e alguns brasileiros que curtem muito tudo isso.
Se for dentro de uma série, é que muita gente gosta de determinado personagem (japoneses sempre irão gostar de principais, pode pegar qualquer mangá e ver que o preferido de Bleach é o Ichigo, depois Rukia, Byakuya, Ulquiorra, Toushiro) e ele deve aparecer mais, indiscutivelmente.
Se for uma série criada exatamente para isso, tenha certeza que terá um casalzinho, amigas da menina que o principal gosta para fazer comédia e ele será meio idiota que fará estardalhaços e escândalos porque, sempre, ele tropeçou na cauda de uma tartaruga invisível imaginária e tocou nos peitos (que por causa da série são enormes) da menina que ele gosta e para se desculpar ele faz toda uma gritaria que essas mulheres tanto amam.
Dentro de uma série criada por fanservice pode contar com garotas fazendo insinuações que são lésbicas, semi ou completamente nuas, sem roupa e peladas, garotos idiotas, meias 7/8 pretas ou brancas (mais fácil aparecerem pretas), casas de ricos, calcinhas aparecendo porque garotas não sabem sentar direito, trabalhos (provavelmente vai ser um bar) onde o chefe é um homem de idade que é muito legal e deixa todo mundo quebrar o estabelecimento e em alguns casos, sangue no nariz para demonstrar excitação.
Se as pessoas gostassem mais do Mayuri, com certeza ele teria poderes extraordinários que surgiriam do nada e aparecia muito mais do que apenas nos episódios 43, 44, saga filler dos bounts, 212 se não me engano (antes da luta do Zaraki). E apareceria mais nos extras também! Mas como ele não faz par com nenhum outro homem, então o sucesso dele é só porque é legal mesmo.
Extra: Já ia esquecendo, alguns personagens fazem mais sucesso quando são gays, existe uma legião de fãs chamadas fangirls (que original) que sempre irão interpretar de alguma forma o que o personagem fez ou falou como algo homossexual. Como o Vegeta falando com o Kacarot, elas dizem que ele é um reprimido e usa a força para não parecer passivo ou quando o Tsume diz que vai ajudar o Kiba, mesmo contra sua vontade, dizem que ele só se faz para ser comido por rodelinhas.
Existem animes feito para meninas (o conhecido por Shoujo) como Ouran High School Host Club ou Yamato Nadeshiko Shichi Henge onde existem meninos bonitos (aos olhos de quem vê) que irão em algum momento fazer alguma viadagem como se abraçar um no outro e dizer coisas como "preciso de você, irmãozinho" ou se travestir.
Estava indo em sites de animes online para ver um que na minha casa fica lento e dou minha glória ao animalog por me ajudar nesses momentos de dificuldades, não, não dou porque eles postam os episódios e deixam lá, ai o videolog tocou para fora todos One Piece e eles fizeram pouca coisa com quase nada diante disso, mas não vim aqui falar deles e sim dos que os seguem e como são chatos.
Sempre, em qualquer site que você for baixar um anime (não sei dos mangás pois acredito que perde a emoção do projeto ler pelo computador, mas deve ser a mesma coisa) sempre tem aqueles baba-ovos que gostam de tudo. Você chega para fazer um comentário ou simplesmente para ler algo enquanto baixa e vê aqueles milhões de pessoas dizendo coisas do tipo:"Nossa, muito bom o episódio dessa semana" ou "Caras, quero muito continuar vendo, porque já não passam o da semana que vem?" e até mesmo aqueles safados, aquelas coisas de outro mundo que dão um maldito spoiler do que vai acontece mês que vem!
Primeiro, é impossível uma pessoa gostar de todos episódios de um anime, como os ultimamente vazios - expressão que aqui quer dizer:"sem emoção ou conteúdo generalizado" - de Bleach ou os fillers (são histórias não programadas que não estão no mangá justamente para se distanciar um do outro, como um sogro chato) desmotivadores de Naruto Shippuuden onde cada episódio o personagem principal repete uma vez uma frase aprendida pelo mestre e outra pessoa também repete (ou ele mesmo), mas o caso é, é sempre duas vezes por episódio (lavagem cerebral?).
Segundo, se o negócio só vai sair semana que vem é porque ainda não está feito e se você aí que está lendo ainda não prestou atenção nisso, entenda que todos animes não são finalizados e depois os produtores mandam um episódio por semana só para ficarem fazendo nada, tendo apenas que mandar um episódio toda maldita quinta. É um árduo trabalho para se fazer um anime e ainda tem que passar por diversas revisões e no nosso caso, temos que esperar alguma Fansub legendar.
E terceiro, cara, se você lê o mangá, vai brincar com seus amigos que também lêem e não estrague o anime do pessoas que só assiste. Briguei com milhares de pessoas pelo bankai de um personagem e ninguém nunca me contou a liberação do número dois e no fim, o criador me colocou na opening todos spoiler que consegui segurar, agora só assisto para ver a nova saga filler (que está muito perto do mangá e não creio que acabará tão cedo, logo, é sinal de fillers) e o final.
Desculpe Chiisai, mas a verdade tem que vir a tona e nada mais pode ser dito depois disso, apenas façam comentários pois isso enriquece minha alma. E faz com que o blog ande (exceto quando a criatividade fica para trás).
Todos jogos, desde os tempos remotos são iguais e talvez seja por isso que as garotas não gostem tanto (ou é porque nós ficamos muito tempo brincando com eles e não com elas) e acho que as coisas mais originais que já vi na vida foram os jogos da série Phoenix Wirght, onde se encarna um advogado de defesa que faz o trabalho de um detetive também que por mais que algo não tenha sentido, o negócio é apertar "L" em tudo e se não funcionar, salvar e jogar todas evidências pois por mais sem sentido que seja, o personagem sempre vai liga alguma coisa que não veio a sua mente e os jogos musicais de Nintendo DS que já se difundiram e hoje existem vários.
Os estilos são:
Luta: estamos cansados de sempre ter como exemplo Street Fighter, Jump Ultimate Star, Naruto Ultimate Accel, Mortal Kombat, The King of Fighters e Tekken e existe mais uma gama de jogos de luta, onde você simplesmente bate até o outro cair com movimentos e técnicas especiais de qualquer tipo que seja, mas no fundo, todos jogos de luta são os mesmos.
Aventura: God of War é um jogo legal, mas aquele negócio de ficar encaixando pedrinha, andando atrás de urna e procurando tais coisas faz com que tudo enjoe quando você só quer sentar a paulada em todo mundo que aparece, mas segue o mesmo estilo da série Zelda no Densetsu (da qual a história é milhões de vezes mais atrativa) e como já dito, enche o saco ficar solucionando probleminhas quando todo mundo só quer desenvolver golpes mais legais e matar mais vilões.
Ação: esse é a mistura da luta com a aventura, você simplesmente anda numa linha reta, atravessando diversos níveis em busca de chegar num chefão, vencê-lo e seguir o seu trajeto em direção de mais um chefão que sempre vai ser um cara anormalmente grande que se destaca no cenário. Exemplo de jogos de ação está o Battle Toads, Alundra, Contra e também um extra de Tekken 3.
RPG: nada mais é que um dos que mais chama a atenção para todos os nerds otakus. É quase sempre (mentira, é sempre sim, me vem nenhum que não seja japônes) uma trama com um mocinho que se junta com um grupo que vão subindo de nível e ganhando poderes mais legais, mas é fácil de se perder quando não se lê o que todo mundo fala, mas muita gente fala bobagem, então é mais fácil pular o que é falado. Existem dois tipos de RPG:
1- O de grupinho onde você tem toneladas de personagens (ou só seis) e tem que montar um grupo de três para combater os inimigos estilo a série Final Fantasy, Football Soccer Manager, Persona, Chrono Trigger, Pokémon Platinum, Yu-gi-oh World Championship 2010 e The World End with You.
2- E o de tática, onde se tem poucas falas e muito tempo perdido colocando seus personagens em partes estratégicas no cenário para encurralar o inimigo como em Final Fantasy Tactics (um DS não dura muito e quando você está encarnado no jogo, a bateria acaba e por isso jogos compridos dão um desânimo), Fire Emblem, Disgaea DS e Naruto: Shinobi no Sato no Jintori Kassen.
Esportes: na minha humilde opinião, os mais chatos, pois o objetivo é o mesmo do início ao fim do jogo, sempre marcando gols/cestas/acertando a bolinha no buraco em golfe/dando um match finalizado em tênis (apesar d'eu rir muito no Mario Tenis) e quebrar o botão que era apertado para meu medabot correr em Medabot RPG: Kuwagata Version. Exemplos desse tipo tão toneladas de Fifas 200X, Space Jam e Hamtaro Ham-Ham Games.
Puzzle: são os conhecidos jogos que são reformulados ou não para os dias de hoje. Jogos que fizeram sucesso como Pacman, Snakeater, Tetris e Professor Layton and the Curious Village.
Reviews são aqueles comentários feitos por pessoas amarguradas (oi) que resolvem jogar, ler, degustar, ver ou experimentar no geral qualquer coisa, do mais hardcore que seja - expressão que aqui quer dizer:"coisas que poucos conhecem e por isso você tem que ficar excluido e com pouca informação sobre determinado assunto que foi achado ao acaso e que milagrosamente você gostou" - e então ela coloca informação ou conta o final, colocando a cada parágrafo o quão ruim é ou que bela criação que aquilo representa.
Certa vez, vi alguém falando mal de Final Fantasy Tactics Advanced 2 - Barra Shopping Porto Alegre Tudo e Um Pouco Mais/Um Shopping do Tamanho de Seu Nome e aquilo me fez pensar, que talvez o jogo não seja do jeito que a pessoa que escreveu goste, pois apesar de empacado na missão de um besouro gigante de nível vinte e três e tendo personagens de nível vinte e cinco para mais, o jogo é divertido e cheio de oportunidades. Mas isso também é o meu gosto, você por exemplo pode gostar mais de um jogo de futebol, onde o objetivo é marcar gols do início ao fim do jogo com vinte e dois homens correndo atrás de uma bola do que criar estratégias num jogo onde se usa espadas e magias com meninas de poucas roupas e monstros criativos.
Certo tempo pensei em criar o meu próprio em relação a animes, já que tenho uma lista um tanto quanto comprida de vistos, mas parei um pouco e me vi, que D.Grayman é um anime que faz um grande sucesso, mas a história é parada e sempre acontece a mesma coisa até perto do final, quando o personagem que é o típico de animes de ação/comédia (comilão e abobado, mas muda de personalidade numa luta para alguém extremamente bom) ganha um poder Overpower (acima das oito mil unidades, do inglês, significa que é um poder muito forte que ninguém mais pode segurar o rapaz) e isso fez com que eu não gostasse, indo contra a maioria que faz tantos tributos e usam camisas dos personagens adorados.
Mas como eu disse, isso é apenas o meu ponto de vista diante de tantas coisas, mas se for vê, o que não é clichê hoje em dia? Todos blogs são do mesmo humor repetitivo, todos jogos tem um mesmo estilo que outro e todas estrelas são filhas do mesmo céu.
São quatro e trinta e cinco da matina - não sei se isso é uma expressão, mas significa que é cedo, muito, muito cedo - e ainda não consegui dormir. Qual a causa? Insônia, talvez o maior mal que "Ele" (não usarás o nome Dele em vão) já criou, mas como um bom cristão, tentarei pensar que isso é apenas uma prova de fé.
Normalmente, um ser humano resolve dormir aproximadamente às dez da noite porque não é um inútil, mas caso for, o horário muda para meia noite ou duas (e acordar ao meio dia assim como quem não quer nada). Aí começa o problema, seu organismo pode se acostumar a vida noturna sem que você canse ou você pode desenvolver insônia. A diferença entre um e outro está basicamente no fato de que você se sente cansado com o corpo acostumado e você perde o cansaço quando se deita e permanece cansado quando se levanta, é um horror.
Não me venham com aquela estratégia para fazer criança com medo do escuro dormir de dizer que é só deitar, ficar quieto e não se mover pois isso já foi feito e fiquei parado por aproximadamente uma hora e meia até o despertador tocar, indicando que era hora de acordar para a pessoa não-inútil da casa.
Tem gente que compra remédios para dormir, pois de fato, isso deve ser horrível para o corpo (creio solenemente que se somarem o tempo que fico no computador, com as coisas que como e mais a falta de movimentos, provavelmente irei criar problemas cardíacos aos quarenta e cinco mais ou menos), mas como não acredito que a solução seja ficar engolindo pílulas até que elas não tenham mais efeitos no meu corpo ou que dêem efeitos colaterais como a depressão e eu comece a ficar ansioso e comer tudo pela casa (aí terei que comprar remédios para emagrecer pois a depressão não me permitirá fazer exercícios sozinhos).
Se alguém sabe um bom truque (sem leite morno que isso é gay), pode me indicar. Mas é realmente engraçado ficar cansado, deitar e se levantar de novo como se tivesse dormido. Meu corpo agradece.
Estava matutando com um amigo da qual o nome dele me lembra "ouro" e não sei porque justo o bombom "ouro branco". Talvez porque ele faça postagens com falas brancas, mas isso é o menor de meus problemas nesse momento, gostaria mesmo é de ter um papo muito sério com vocês hoje e nada de ficar fazendo beicinho que isso não me afeta.
Antigamente, acho que por dois anos seguidos, todo mundo entrou numa campanha contra a dengue. Matavam mosquitos e ficavam chorando de medo de ficar com o nariz entupido e morrer de diarréia por causa da picadura do mosquito. Tinham noções de higiene básica que antes nunca eram feitas (como retirar aquela água podre e cheia de limo que fica nos vasos ou aquela mistura de água com borracha que ficam entre os pneus que dá um cheiro que lembra água suja com borracha velha de pneu) e isso foi o medo do momento.
Depois veio a gripe do frango, onde o pânico tomou conta do povo que até comer nuggets era motivo de morte. Uma lenta e terrível morte que só terá efeito lá pelos seus 50 anos por toda aquela gordura que não é nada boa para seu colesterol que pode estar nas alturas, seu roliço! Vá fazer 100 agachamentos!
Mais tarde, era a vaca louca, quando ela começava a olhar para você com uma cara desinteressada e depois rir desesperadamente, ou simplesmente corriam por aí com as patas dianteiras para os lados e imitando barulho de aviões e metralhadoras com a boca (por falar nisso, acho muito feio o filme "O Segredos dos Animais" os bois tem tetas, e assim, os nossos ricos filhinhos pensam que podem apertar ali e tomar o leite que sai).
O medo de doença mais recente já noticiado para a população foi o da gripe da porca (mulher do Hoggmeiser) onde as pessoas tinham que usar máscaras de dentistas para não contaminar o ar e se viciar em álcool gel. Era noticiado em tudo que era lugar que acima das oito mil unidades de seres humanos foram vítimas e tiveram falecido devido a gripe. Claro, isso foi o bastante para que todo mundo se assustasse e começassem a sair inutilmente com máscaras no rosto ou que alguns motoristas não pegassem passageiros simplesmente porque a usavam (é que não pode ficar me lugares fechados).
Isso me lembra quando fui viajar para Tíbia, uma província próxima de Caxias, onde uma mulher queria que o motorista abrisse a janela para ela, num ônibus executivo onde tem ar condicionado, ela preferia destruir a natureza do que morrer como um ser natural vítima de uma doença genéticamente modificada pelos poluentes que ela cria dentro de casa. Quando o motorista concordou e foi para frente, e só de sacanagem foi dirigir o ônibus e seria impossível abrir a janela para ela, ficou reclamando no outro lado do corredor. Só para piorar a história, dei algumas tocidas.
Já passamos pela doenças dos frangos, bovinos e porcos, os próximos serão os frutos do mar, se preparem!
