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Oi oi oi oi! Turururu!
Como estão todos em ritmo de festa para fazer tributo aos outros, essa entrada foi um para o caro Chiisai que está com a porca e com uma infecção renal que pode virar um câncer, informações dadas pelo nosso querido amigo Dondochakka Michelin.
Não sei se notaram, mas o meu bankai foi mandado para junto do resto do arquivo de imagens para o blog e deu espaço para o Sr. Agora, o mascote do blog. Tudo começou quando outro dos nossos queridos amigos resolveu chamar o espartano Leônidas de Agora e por fim, ele acabou por virar o mascote. Sem reclamações! Estamos em fase de testes e a procura de uma nova gráfica para as camisas.
Mme foi prometido um novo layout, muito mais rock'n'roll, mas creio que não vai ser terminado (dúvido mesmo é ser começado). Mas caso notem ares muito mais bonito e menos amadores por aqui, agradeçam ao nosso gordinho da bóia , Dondo (novamente).
Já falei que vi uma mudança radical de estilo numa garota conhecida minha aqui perto? Foi impressionante e a cada postagem que passa tenho me sentido mais velho e nem um pouco maduro, vê se isso tudo é assunto para 240 postagens. Quanta futilidade! Vá ler um livro e vê para mim se já são 3h para tomar meu remédio... a seis meses dizem que meu estado é terminal e sou forte como um touro. Como um touro!
Agora a Desciclopedia e a moda de ser tudo a mesma bobagem. E não é só ela, são muitos blogs (blogs de verdade, o meu é considerado apenas o Blog do May já que só vem amigos por aqui, fico feliz com todos que não são e um beijo para quem é travesti ou "guest").
O chato de se seguir um blog diariamente, é que os blogueiros tem dificuldades enormes de se conseguir material para fazer outros rirem e eles lucrarem em cima disso e justamente por isso eles pegam postagens de outros blogs ou algo que está fazendo sucesso e sinto informar, mas nosso querido Mr. Rage (antes de virar "abri a geladeira e não tinha coca-cola, fuuuu") virou Fuck Yea! que não tem a mínima graça já que é o mesmo cara, só que fazendo algo que tem altas chances dele se ferrar ou se dar muito bem e se dá bem e por isso ele diz.
Todos com cultura inútil de blog e internet tem falado "manolo" e errado paralvras de propósito (pwnd e dorgas) por causa desses... desses... desses safados, esses bandidos! Safados que não sabem mais inventar coisas engraçadas.
Muitos blogs tem seguido o mesmo caminho, se tornando repetitivos e sem graça. Bobagento, Capinaremos, Gordo Nerd, Não Intendo, Não Salvo e outros que fazem tanto sucesso quanto um blog caseiro (isso não é ciúmes, se fosse eu reclamaria deles receberem passagem de graça para Porto de Galinhas por ter um blog famoso no concurso do "Que blog interessante" e de fato o meu não faria muita fama).
Mas fechamos aqui esse bando de reclamação em sequencia sem trema para abrir o livro 25! Palmas!
Agora irei esclarecer o que quis dizer com "todos negros continuarem a serem discriminados". É o seguinte, vi num episódio de Everybody Hates Cris que um segundo negro aparece no colégio dele e todo mundo zoa (com metalmorph para invocar o metalzoa) os dois. O amigo dele resolve sacanear todo mundo e o Cris diz aquela frase para ele. Pois pensem bem, nos EUA (pelo que vemos na tv ou no filme "Ttiros em Columbine" do Michael Moore) os negros são sempre dados como ladrões/malfeitores/vilões da Disney/raptores/velocistas.
É a mesma coisa com qualquer emo que passar pela esquina de uma escola. Todos jovens adolescentes vão acabar por xingar o infeliz e se ele fizer que está chorando ou revidar com aqueles argumentos idiotas como "Me deixem em paz! Não é a vida de vocês!" - dado normalmente por aquelas amigas de garotos sem independência e que se fazem de ukezinho de anime - todos continuarão colocando lenha na fogueira - expressão que aqui quer dizer:"continuará, talvez até com força maior" - e aumentando o mito e aqueles que apenas curtem emocore e usam as roupas de suas bandas preferidas serão também prejudicados (falo como se eu fosse emo). E é aí que entra a frase, e se um caucasiano fizesse uma atrocidade e colocasse a culpa num negro, todo mundo ia acredita porque sempre tem um idiota para tirar foto com notas como se tivesse roubado de alguém (ou isso é coisa só do Brasil mesmo).
Meu blog é livre em aceitar qualquer tipo de estilo/tribo/jeito/maneira/mania/opções e nada teremos contra (mentira, é só eu que escrevo, então não terei). Mas que vocês usam roupas feias é fato.
Seguindo o embalo - expressão que aqui quer dizer:"indo o mais alto possível no balanço para depois se atirar e cair direitinho na gangorra. Dói, mas todo mundo te acha legal depois" - vou dizer uma coisa que tenho notado nos emos (se estivesse na moda ser otaku eu estaria escrevendo sobre outra coisa, mas deixem quieto).
O visual não é só franja (onde um cara de cabelos compridos totalmente mal cuidados em conjunto de uma camisa de anime faz com que todo mundo te chame de emo não tem nada a ver) que todo mundo quando vê um infeliz de franja (tipo o Hitler) já diz que é emo (como já diria a Desciclopedia, que perdeu muito a qualidade por conter mais besteiras repetitivas do que qualquer outra coisa, que novamente, também é moda). As roupas que os classificam como emos é:
1- Os óculos com bordas coloridas e grossas. Gigantes e de lente escura, último modelito no Bairro Vila Nova. Usar coisas ridículas para mostrar quem é o cachorrão é uima coisa, ser completamente ridículo só fará com que todos negros continuem sendo discriminados (depois falo sobre isso, vai ser uma coletânia de quatro postagens para terminar o livro).
2- Calças femininas (mesmo para os homens, acreditem) para ficar colada no corpo. Conseguem imaginar que delícia?
3- Casacos com aqueles suportes para os ombros ficarem grandes que a gente vê nos ternos, fazem com que fiquem com aquelas perninhas magras em conjunto de um busto grande. Desculpa gente, é feio.
4- Lenços (opcional). Aquele que o Freddy do Scooby-Doo usa em qualquer tipo de cor ou com um desenho, tipo o Piu-piu.
Pelo que andei observando, é isso que forma um True Emo. Aliás, um emo jamais irá admitir que é, se não ele vira inferior, um Poser Emo.
Eu não sei se isso vai ser meio Cerejão ou serei eu mesmo, já que a postagem vai falar dos costumes dos outros (coisa muito feia de se fazer mocinho) e a tensão é que eu vejo meu pai falando sobre isso e reclamando do trabalho até uma loja de sobretudos sobre qualquer coisa que passa próximo e sempre dando uma pausa para repetir "que vida criativa" num tom meio alto para pessoas que estão passeando com seus/suas (ele sua, nós suamos, vós Soares, eles suam) devidos(as) cachorros/cadelas.
Numa volta bem saudável da padaria, notei que uma garota que a conheci quando tinha nove aninhos, era uma pirralha irritante, cresceu e com doze começou a usar aquelas calças coladas da Dimatos que vão só até metade da canela e usar aquelas jaquetas fofas de tecido que parece um plástico desconfortável aberto com top. Agora, não sei em que idade tal indivíduo se encontra, mas a vi passando por mim usando um boné cheio de cores (é sério, tinha mais cores que http://www.mxstudio.com.br/Conteudos/Dreamweaver/Cores.htm), calça jeans feminina apertada que podia se ver o contorno certinho de todas as ligações dos músculos, Todas Estrelas branco e camisa de banda.
O que estou querendo dizer nisso tudo é que com ela consegui ver mais ou menos o avanço (se é que pode se ser chamado assim) que a minha geração está tomando (enfermeira! Traga-me mais um pouco de sopa e meus remédios) e me pergunto aonde mais isso vai seguir.
Antigamente o funk e o pagode eram vistos em tudo que era canto aqui em Caxias. Até o barulho de se andar virava um "tuts tuts tuts" e sempre que alguém se juntava num grupo, eram conhecido como "bondes", nem tanto tempo se passou e hoje pequenas piriguetes pré-formadas se tornam emo de uma hora para outra.
Nunca fui de ter preconceito, mas eu via a sociedade a partir dela, por ser uma pessoa tão nova e tão... "arranjada" na moda. Acho ridículo falar que emo é gay ou retardado (apesar de ser gay ou bi estar na moda também, ela provavelmente já beijou garotas para provocar garotos) e mais ridículo quem afirma isso, pois se não fosse os amiguinhos ou quem quer que seja dizendo essas coisas, jamais diriam isso, pergunte como um punk se sente (considero emos e punks os mesmos depois que vi um vídeo em que perguntaram a um porque agrediam tanto os emos e ele respondeu:"eles roubaram nosso estilo") ou como surgiu o apelido "Biyoki" para os Otakus no Japão. Foi falado de boca em boca o que eles eram e acabou por todo mundo ter o preconceito em igual.
Me pergunto o que o camarada Chê Guevara diria sobre isso...
Viagens compridas são coisas meio complicadas pois temos que ficar ajeitando uma forma de se sentar/deitar sem atrapalhar o pessoal a nossa volta e que fiquemos confortáveis, não poder esticar as pernas enquanto fica encolhido com uma mala nas pernas e uma mochila no colo enquanto o seu DSi está sem bateria ou não tem um mp3 para ficar ouvindo altos tuts tuts e quando você se dá conta, o seu vizinho do lado percebe que você está meio irrequieto e então resolve puxar papo, independente do assunto agradar aos dois e há assunto melhor para se ser debatido dentro de um ônibus do que balada e sexo?
Acreditem se quiser, mas existem muitas regras para se chegar numa mulher durante aquelas baladas com cores piores que do guitar hero de madrugada com a luz do televisor no máximo (já ouviram falar das causas de infartos, epilepsia e convulsões fotossínteticas?).
1- Se você tem menos de 20, é considerado pirralho/piá/maroto/criança/gurizinho/bebê-de-colo/broto/tão pequeno que não se vê entre os grãos de areia e que se uma molécula passar perto é possível que se passe despercebido na multidão.
1.1 - Tendo 19 para baixo, é sempre preciso ser confiante e não ficar assustado com qualquer tipo de resposta. Aceite quieto e siga seu caminho caso não tenha dado certo ou parta para o abraço caso tenha.
1.2 - Você não é o primeiro. Se você conseguiu comer a cabeça da garota e o que mais viesse, não pense que irão namorar ou que ela é sua exclusividade para quando der vontade ou algum tipo de solidão.
1.3 - Seguir e não ter um papo que a interesse faz com que você seja um trouxa que não sabe jogar uma bola de fogo. Sempre fale de coisas que ela gosta e seja decisivo no que quer sem ser vulgar.
2 - Tendo mais de 20, as coisas são mais ligeiras. Se você está lá para dar uns tapinhas na bunda mandando alguém latir e depois cantar sem motivos (não seja afobado). Não se gabe de seus feitos, mas deixe claro o que quer (uma adolescente que curte Crepúsculo não lhe dirá "não" se você chegar pedindo o celular do cachorro dela).
2.1 - Dependendo do seu aspecto físico ou financeiro, você não pode chegar e perguntar:"Eaí? Vamos trocar de línguas?" ou "Estou tão afim de comer um melão". Mas caso você seja alto, musculoso e tem um ônibus-espacial no lugar de um carro, pode chegar como quiser e falar:"Essa bundinha redondinha..." (técnica 40% de chances de sucesso)
3 - Se a mulher é mais velho, tipo, lá por uns 30 anos, ela não terá frescura de bater um papo antes, ela vai é querer te grudar - expressão que aqui quer dizer:"o mesmo que tentar comer a cabeça do indivíduo" - e a melhor técnica é elogiar e dizer o quanto ela parece nova. Funciona quase que perfeitamente, ela irá rir e depois fixar o olhar em você.
3.1 - Não seja chato, se ela disse que não é que não (persistir pode fazer ela ter nojo de você ou conseguir um beijo só para que se afaste).
3.2 - Ela pode ser meio vulgar ou chata nas coisas que diz, mas é melhor concordar se o que você quer é uma companhia para a noite, e dependendo do nível alcoolico, pode até conseguir um grupo.
4 - Nunca vá como um idiota num grupinho de garotas. Elas estão ali para se divertir e/ou caçar como você, a diferença é que você vai lá com duas metas e apenas uma delas é semelhante (caçar e beber).
5 - Não fale as mesmas idiotices que são faladas perante seus amigos onde apenas vocês riem.
Acho que é isso toda a informação que posso dar a vocês pelo histórico de quatro dias que uma moça me contou. E digo a vocês, ela tinha muita história para contar... E desculpe se algumas coisas ficaram meio machistas, mas pelo que ela falou, esse é o jeito certo de se chegar. Não curto balada, mas se algum dia chegar a gostar mais do que ficar em casa jogando video game (cof cof nerdzão virgem cof cof) já vou ter a manha - expressão que aqui quer dizer:"gíria nerd para jogadores de SNES (super nintendo) que quer dizer já saber como fazer".
Quando se passa anos de cabelo comprido e do nada, para fazer cosplay (que motivo mais fútil, poderia mentir pelo menos que era para o trabalho) é preciso cortar todas madeixas e com muita dor é pego quinze reais e ir num barbeiro (não pensem em taxistas ou no Jhonny Depp) cortar e ficar com aquele cabelo de Loide do filme Dumb and Dumber (ou Debi e Loide, como quiserem chamar) que todo menino tem, e alguns pelo resto da vida, exceto se ele começa a gostar de coisas como emo (cabelo-tigela com franja), punkrock (moicano básico de pagodeiro ou moicano gigantesco feito de sabão e coisas encontradas num boeiro entupido), poprock (aquele cabelinho espetado de quem curte Pitty e usa jaqueta de couro) ou vai para o exército que as opções se limitam a curto/muito curto/sem cabelo.
O mais crítico é quando se está incerto sobre suas opções e o homem (porque todo cabelereiro bom é gay e faço questão de pedir um homem) sem perguntar nada, já arranca um bom punhado antes que você possa argumentar coisas como:"espera! deixa um cogumelo bem bonitinho!" (corte básico para todo menino na infância, onde fica aquela cara bonita de franja 360° e alguns dentes faltando por causa da troca dos de leite para permanentes).
Todos dizem que ficou legal ou bonito, mas você não se sente mais como o mesmo, pois não pode jogar o cabelo para trás e continua colocando quilos de shampoo na mão quando toma banho e como já foi, fica brincando com a espuma. Isso tudo é questão de costume, pois após anos com o cabelo que não parava de crescer (só o cabelo também...) e depois se vê em casa sem poder fazer as jogadas que fazia para sentir aquela batidinha no pescoço (só quem tem entenderia como é engraçado/legal/divertido/para quem não tem o que fazer) ai fica igual um idiota jogando a cabeça para o lado.
Esse post é um memorial ao meu antes já perdido cabelo bicolor (podemos chamá-lo assim, mas na verdade já encontrei fios loiros/castanhos claros/castanhos escuros/vermelhos/laranjas ali no meio) e gostaria de pedir que todos colocassem uma vela acesa de noite para que ele possa seguir em paz pelo caminho da morte até o encontro com Buda/Baphomet/Ele (não falarás o nome dele em vão)/Garuda/Thor/Michael Jackson (ele virou santo galera!).
Em épocas de dificuldades onde as guerras não transformam meninos em homens, e sim homens em mortos ou gays é que devemos nos alistar e mostrar para a pátria quem realmente somos, como por exemplo, acordando as quatro da madrugada para dar uma corrida em conjunto num parque abandonado até as seis da manhã (e sem camisa), tomar vitaminas que fazem um bem para seu corpo, mas não para sua garganta ou língua e tomar banho com um aglomerado de machos que certamente vão jogar o sabonete só para fazer um pega-ratão - expressão que aqui quer dizer:"É uma cilada!" - que irei falar, nunca entendi esse lance do sabonete, pois não é preciso imitar uma atriz pornô sem dobrar os joelhos e erguer a busanfa para todos verem o orifício delicioso enquanto pega um pedaço de pedra pome e também que é só se abaixar e levantar que não dá nem três segundos (se você ficar abaixado, com certeza vai passar pela seu ouvido uma coisa balançante e acariciar sua boxexa).
Todo mundo que vai para o exército sai de lá mudado. Muitos dizem que se fica mais maduro e essas coisas, mas não, somos forçados (ou deveria dizer "obrigados" já que é lei?) a ouvir inutilmente gritos de ordens que já foram compreendidas, aceitar que se um superior falar para você "permissão não concedida" é preciso sair do recinto e ir comer sua sopa de tachinha do lado de fora e isso talvez prove que nós mudemos, mas não em termos de amadurecimento (ou talvez comecemos a beijar meninos).
Talvez o que faça com que o negócio seja interessante, sejam os salários absurdos dados para você passar o dia sofrendo (vi num panfleto que um recruta pode receber até 1,400 em uma missão bem concedida - vou é compra uma pizza tamanho ogro colossal de borda recheada e comer sozinho enquanto assisto yu-gi-oh!!) ou aqueles pobres/filhinhos-de-papai que acham que carregar uma arma é o mesmo que um violão (para quem não sabe, o homem só aprende a tocar violão para parecer legal perante os amigos ou pegar garotas).
Apenas para encerrar o meu desabafo, irei hoje (neste dia de hoje) me f... digo, me alistar para o exército e mostrar que tenho algo a acrescentar nesse país tão querido por todos seus cidadões (nem sei canta o hino, sempre puxava um livro da mochila quando tinha que cantar na escola no dia da bandeira - que se for pensar nisso é uma hipocrisia, já que vivem falando que o Brasil é lixo e nunca vi alguém pendurar uma bandeira em sua casa como demonstração de amor e não que é obrigado, como em prefeituras e essas coisas).
Brasil, um país de todos.
Como nosso querido amigo rebocador de paredes, Chiisai, já falou certa vez:"Depois que para é difícil continuar" e sinto lhes informas que baixar anime é uma coisa que vai ser sempre na mesma, mas em outras coisas ele está certo, como por exemplo quando o leite acaba no meio do copo (ou você abre outra e fica aquele leite meio morno e meio frio ou bebe aquele restinho mesmo) e as regulares postagens que aparecem de vez em quando aqui, neste local cultural que enche de felicidade tantas pessoas da nação.
Quando eu jogava no Happy People X (antes de morrer em um liquidificador - expressão que aqui quer dizr:"jogar todos os personagens em um tópico e fechar o forum, que se de fato não existisse o evento, provavelmente estariam vivos até hoje como uma família unida onde cada um ama ao próximo, exceto quando ele pede dinheiro") era quase certo que fichas eram feitas com muita criatividade a cada segundo de minha vida, mostrando que um grande escritor mora dentro de mim. Mentira, nem sou gay. Hoje em dia não consigo começa a primeira linha de uma história que precisa falar sobre morte, assunto preferido para um adolescente que está para se tornar um adulto e espadas que também é um assunto que agrada a muitos fãs de Ele-homem.
Aqui no blog também, simplesmente não consigo mais sentar e fazer um post pois já perdi a prática em colocar minha mente humana para trabalhar em algo que vá trazer um benefício a sua vida nas custas de alguém assim como eu (fiquem felizes ou o Mestre irá tirar o escalpo de cada um de vocês. Não, mentira, nem conheço ele).
Não se tem muito o que se fazer mesmo, mas existem duas opções: Larga de mão - expressão que aqui quer dizer:"colocar fogo e ver crepitando" - ou se esforçar para continuar, mesmo que pense que não vai continuar a seguir como era antes, mas pense: Se o Yugi ainda é o Yugi, então nós ainda somos nozes.
