Parte 2 - Seguindo o embalo

Seguindo o embalo - expressão que aqui quer dizer:"indo o mais alto possível no balanço para depois se atirar e cair direitinho na gangorra. Dói, mas todo mundo te acha legal depois" - vou dizer uma coisa que tenho notado nos emos (se estivesse na moda ser otaku eu estaria escrevendo sobre outra coisa, mas deixem quieto).

O visual não é só franja (onde um cara de cabelos compridos totalmente mal cuidados em conjunto de uma camisa de anime faz com que todo mundo te chame de emo não tem nada a ver) que todo mundo quando vê um infeliz de franja (tipo o Hitler) já diz que é emo (como já diria a Desciclopedia, que perdeu muito a qualidade por conter mais besteiras repetitivas do que qualquer outra coisa, que novamente, também é moda). As roupas que os classificam como emos é:

1- Os óculos com bordas coloridas e grossas. Gigantes e de lente escura, último modelito no Bairro Vila Nova. Usar coisas ridículas para mostrar quem é o cachorrão é uima coisa, ser completamente ridículo só fará com que todos negros continuem sendo discriminados (depois falo sobre isso, vai ser uma coletânia de quatro postagens para terminar o livro).

2- Calças femininas (mesmo para os homens, acreditem) para ficar colada no corpo. Conseguem imaginar que delícia?

3- Casacos com aqueles suportes para os ombros ficarem grandes que a gente vê nos ternos, fazem com que fiquem com aquelas perninhas magras em conjunto de um busto grande. Desculpa gente, é feio.

4- Lenços (opcional). Aquele que o Freddy do Scooby-Doo usa em qualquer tipo de cor ou com um desenho, tipo o Piu-piu.

Pelo que andei observando, é isso que forma um True Emo. Aliás, um emo jamais irá admitir que é, se não ele vira inferior, um Poser Emo.